Natália Viramundo

Querido Papai do Céu

2012-01-01T23:29:00.005-02:00

Hoje, depois de tantos e tantos anos escrevendo pra pedir, venho escrever pra agradecer. Agradecer por todos os presentes de toda a minha vida: desde a familia que ganhei, até as dificuldades que enfrento por trilhar outros caminhos.

Hoje eu vim agradecer. Agradecer por cada uma das pessoas que foram colocadas em minha vida durante toda a caminhada: em algumas eu percebo o significado mais claro que em outras, mas em todas eu vejo um pouco de mim, do que fui, ou do que aprendi a ser depois. Agradecer pelos mais velhos, pelos mais novos, pelos gemeos de mesma data e personalidade oposta, pelos gemeos-gemeos mesmo, nascidos de pais diferentes, ou em alguns momentos, dos mesmos pais.

Vim agradecer, Papai do Céu, por mais um presente: 2011. Que foi um ano de luta, superação, mas nunca de desistência ou entrega. Eu acredito no presente. É ele quem torna tudo real. Obrigada, Papai do Céu, por se apresentar a mim e minha familia e nos mostrar que a maldade existe, mas que não precisamos dela: a bondade faz um efeito muito maior. Obrigada por conhecer gente diferente e conseguir saber exatamente o que NÃO me tornar, e ao mesmo tempo, não faltarem exemplos de pessoas em seus pedacinhos perfeitos, que servem de inspiração e objetivo pra mim.

Obrigada, Papai do Céu pela presença em minha vida, pela paciência com minha teimosia, e pelo perdão que sempre vem sem que eu mereça.

Pra 2012, eu só espero que mais pessoas se deem conta de que o bem vale a pena, afinal. De que o amor não é irreal e de que ter esperanças é ter combustivel pra lutar pela justiça que nem sempre se faz. Obrigada e que venha 2012.

Amém.

De tudo que eu deixei de fazer

2011-12-18T22:06:00.002-02:00

Me dei conta de que nunca mais ouvi Led Zeppelin com outra pessoa. Simplesmente não dá. Led Zeppelin era dele, era de ele pra mim e vice-versa. Não dá pra ouvir "since I've been loving you", se eu não estou mais no "I've been loving" ele.

Também não canto mais aquela musica do Detonautas, aquela que dizia "você me faz tão bem", porque elegi essa musica pra um outro alguém que me fez mal demais.

Hoje não verbalizo algumas promessas de amor como antes fiz, porque sei que elas podem não se concretizar. Sei que podem ferir ou podem magoar a mim mesma depois do final. Não que eu pense no final, mas não pensar nele não quer dizer que ele não possa estar aí em algum lugar, escondido, esperando o momento ou a brecha pra se apresentar.

Não tenho rompantes de ciúme e tampouco paciência para tais. Aprendi que ciúme é falta de respeito, e se teve uma coisa que eu prometi a mim mesma foi que não me desrespeitaria de novo. Só eu sei como doeu...

Percebi que longos momentos de silêncio podem ser internamente tão barulhentos quanto um show de rock ao vivo. Não divido as brincadeiras de outrem,, evito trejeitos, apelidos carinhosos e até olhares que em dias outros, dediquei a outros amores.

Penso às vezes que eu não amo mais. Ou que amo ainda. Ou que nunca amei. Em outras tantas vezes, sei que amo sim, sei que sou feliz sim, e sei que novas músicas existem para novos amores. Ou mesmo pra amores velhos. Não da pra ficar com umas sem ter também a outras.

Não dá pra viver hoje, fingindo que não houve o ontem e que não houve amor ontem e que não houve sofrimento também.
A diferença é que hoje eu sei que tudo passa, e por saber disso, me dedico a cada momento com o máximo que posso de mim. Porque vai passar, mas o que eu vou levar na memória serão os momentos em que tive certeza estar fazendo tudo o que podia.

A mudança que queremos ver

2011-10-25T11:17:00.002-02:00

Sou meio idealista. Digo meio, porque sou também meio preguiçosa e nesse fifty-fifty, não me mexo muito, mas acredito em algumas coisas e ajo pelo que acredito.

Acredito que devemos ser a mudança que queremos ver no mundo, mas esta é a hora da confissão: tem hora que cansa lutar sozinha, tem hora que desanima ver que só você é a mudança (e às vezes, nem você), cansa ver que ao invés de valorização humana, tudo o que você vê é a desvalorização. Não digo "inversão de valores", porque alguns deles nem deveriam existir como tais. Digo desvalorização mesmo. Desvalorização do respeito, do amor, da honestidade, do cuidado, do aprendizado, do trabalho honesto, desvalorização da vida. E isso cansa.

Cansa ver que as pessoas não estão conseguindo evoluir como a ciência e a tecnologia: parece um pouco com o paradoxo do queijo suíço: "quanto mais queijo, mais buracos, quanto mais queijo menos queijo". Fica assim: quanto mais conhecimento, menos conhecimento, menos sabedoria.

Cansa ver as pessoas justificando que "isso é Brasil", "isso é brasileiro", "isso é assim mesmo", e vê-las como gado, cometendo os mesmos erros, os mesmos crimes e os mesmos pecados, sendo sempre justificados pela natureza do "Brasil".

Cansa ver o descaso com a língua portuguesa. E eu aqui não estou falando do português arcaico não, estou falando de regras simples em ortografia e gramática.

Na verdade, o problema deve estar na palavra "regra". Por algum motivo, a ordem, por mínima que seja, deve ser ignorada. O problema é que "respeito", "amor", "solidariedade" e "honestidade" também foram regras um dia. E assim como as outras, caíram em desuso.

Sou a favor da liberdade, mas a favor daquela que deixa claro: a sua liberdade termina onde começa a minha. Sou contra fugir dos problemas. E sou completamente anti-comodismo. Mas hoje é o dia de admitir que "ser a mudança que eu quero ver" às vezes cansa. Muito.

rascunhos

2011-09-23T16:52:00.000-03:00

Senti hoje de você, saudade. Talvez umas duas ou três dessas que puxam o pensamento pra um caminho de lembranças e suposições, ou aquele caminho de devaneio e imaginação, construir diálogos, inventar sensações, roteirizar. Criar a trama, fazer os personagens, montar o cenário, escolher a trilha sonora e não saber nada sobre o final.

A saudade que senti de você veio misturada a saudades de algo que nem sequer aconteceu, veio uma saudade do futuro que poderíamos ter tido, veio uma saudade do passado ignobil que tivemos sem estar juntos. Foi uma saudade daquelas saudades bestas, como todas as saudades no final o são.

Senti um desejo e uma ansiedade de te ver e estar com você e caber no teu abraço grande, quebrado, apertado e que me cabe tão bem, eu acho. Nunca te dei um abraço. Quando pude, temi que o abraço revelasse tudo aquilo de saudade que senti do futuro, e me colocasse naquele medo de tudo aquilo que pode dar errado, e dará. A gente sabe.

Mas com saudade é assim mesmo: não há medo, nem racionalidade que a levem embora e que nos deixem em paz, livre desses sonhos e devaneios e criações simplistas e complexas que são um dia nublado com você ao meu lado, uma festa boba, um carteado com chuva e vinho barato. É, hoje eu senti saudades de você.

Miraculosidades

2011-07-26T14:01:00.005-03:00

Eu não sei se a palavra existe. E confesso que meu interesse nisto é bem pequeno hoje.
Tem um dia longo pela frente dentro do escritório, tem um dia lindo la fora, no mundo. Tem um milhão de possibilidades e algumas frustrações. Tem uma confusão de sentimentos: saudades, dúvidas, angústias, satisfações, esperanças e felicidades.
Acontece uma revolução, acontece um velório, acontece um primeiro voo, acontece uma inauguração, acontece uma demolição.
Perdem-se dentes, histórias, amigos, sonhos e lutas. Alguém ganha tudo isso ao mesmo tempo.
O mundo gira, um asteroide passeia, uma estrela morre, uma supernova surge.
Alguém compoe uma musica,alguem trabalha um texto, alguem só trabalha enquanto alguém chora.

E voce aí, sem saber por onde começar enquanto o mundo não para de girar e a vida não para de acontecer. Só pode mesmo ser uma porção de milagres.

(dos rascunhos)

Eu não minto. Eu não sou assim

2011-07-09T00:58:00.002-03:00

Meses depois da ultima postagem, a vontade de escrever voltou. Não sei por quais motivos e nem por quanto tempo, mas resolvi aproveitar.

O titulo do post vem de uma musica do legião urbana, 1º de Julho. Sempre me identifiquei com a letra porque eu sou de guerras abertas. Não sei atacar pelas costas, ser feliz pela metade, viver de meias verdades. Sou inteira.

Por mais que o tempo e a conveniencia tenham me ensinado a ter filtro, eu não tenho muitas máscaras e as poucas q tenho geralmente são mal utilizadas. Não consigo fingir satisfação, não consigo fingir nao ver injustiças e nao consigo também, digerir sozinha nada daquilo que eu ache que deva compartilhar, quer seja uma briga, quer seja uma declaração de amor.

A minha cara me entrega, e nao adianta falar ao telefone porque a minha voz me entrega também. E ainda que seja por mensagens instantaneas ou SMS, as letras me denunciam, os pontos me traduzem, fica tudo transparente demais em mim.

Não minto não porque seja correta (o que de fato tento ser na maior parte do tempo, pelo menos). Não minto porque nao consigo antes mentir pra mim, e quando nao convenço nem a mim mesma, a tentativa de convencer aos outros é furada. Aí eu poupo energia, abro o peito, fecho os olhos e me preparo pro que é que possa vir.

Todos os "nãos" da vida

2011-02-28T23:19:00.004-03:00

Ninguém sabe qual é o verdadeiro sentido de estar por aqui, vagando no planeta sem hora certa pra ceder lugar a outro. Enquanto vivemos, aprendemos que as coisas, as situações e as pessoas não são (às vezes nem de longe) o que gostaríamos que elas fossem. Você vê tanto potencial desperdiçado em alguém que não vê potencial algum em si mesmo, e por aí vai.
Você deseja com força que as pessoas sejam diferentes, que as coisas aconteçam de forma diferente e na maioria das vezes, você só recebe um "não", não como resposta, porque a vida não se dá ao trabalho nem de se justificar. As coisas simplesmente não acontecem e pronto. É alguém gritando e cuspindo na sua cara: acostume-se com isso!
Conforme o tempo passa, você olha pra trás e vê o acúmulo de nãos que está ali, acenando com indiferença pra você. Poderia ter tido outro final? Só se a vida quisesse que fosse. É tudo uma grande encruzilhada que se ramifica: a cada sim ou não que a vida te dá, você toma um caminho diferente do que poderia ter tomado, e se mesmo assim, as coisas estariam exatamente do jeito que estão hoje, não da pra saber.
O emprego que você não conseguiu, o amor que você não esqueceu, o encontro ao qual você faltou, a ligação que você não retornou. Cada uma das situações poderia te levar a um lugar diferente do que você está hoje.
Mas não importa, porque não da pra voltar lá. Da pra seguir entendendo que o "não" da vida foi a única escolha, e que ainda existem muitos "nãos" por aí. E por mais que você fuja, vai encontrá-los mais cedo ou mais tarde. Fazer o quê, se é pra frente que a vida anda?

Brigadeiro branco

2011-02-26T18:08:00.002-03:00

- O que você está fazendo?
- Abrindo a lata, ora essa...
- Por que não usa um abridor DE LATAS, que é feito pra isso?
- Sou canhota e seu abridor, não. Abro melhor com a faca, tem o mesmo resultado.
- E é bem mais perigoso...
- ...
- Bem, pelo menos se você se perdesse na floresta com uma faca e uma lata de sardinhas, conseguira abri-la antes de mim.
- Acho que perdidos na floresta, todos conseguiriam abrir no mesmo tempo: nessas situações, a gente usa mais que os 10% da capacidade cerebral que estamos acostumados a usar, as sinapses são mais rápidas...

"Ahn", ele disse. E suspendeu no ar o "n" por um tempo. Não sei se pensando em como eu era inteligente, em como eu era mentirosa (visto que não faço a menor ideia se as coisas acontecem no cérebro assim, mas goste de acreditar nisso), ou em como o cérebro é surpreendente. Preferi não preencher a lacuna deixada pelo "n" solto no ar. Era o que era e só isso importava.

- Você já fez isso antes?
- Não, mas pra tudo tem uma primeira vez sem receita.
E coloquei lá o leite em pó, e o leite condensado e mexi, pensando comigo: não faço ideia do res..
- Será que vai ficar bom?
- Não faço ideia do resultado. Mas acho que nada de ruim deva sair de duas coisas boas em separado e que, em partes, até que combinam...
- É, neste caso pode ser que você tenha razão.

O "neste caso", neste caso sinalizava exatamente tudo aquilo que a gente vinha pensando há um tempo, excluía minha tese de que coisas boas separadas ficam boas juntas indistintamente. "Neste caso" significava que cada situação deveria ser vista com um olhar novo e sem preguiça de investigação. Noutro caso, ele falava da gente.
Enquanto a tigela girava dentro do microondas, minha cabeça rodava tentando ver e prever todas as possibilidades. Que éramos bons separados, ninguém discutia, que em partes combinávamos, ninguém dicordava, mas será que isso seria o suficiente? Será que uma soma de nós dois resultaria em algo melhor, ou apenas em algo que ficou bom porque em partes, combinava? Foram 4 minutos de silêncio, só com o som do microondas trabalhando. Dos pensamentos dele eu não faço ideia.

Quando o forno apitou dizendo que acabava o nosso tempo, retirei a massa de lá de dentro, cozida quase queimada e comecei a mexer. Não tinha cheiro, mas a cara daquilo ficava melhor... Provamos. Nada mal.

- E agora, o que fazemos?
- Comemos, oras.
- Mas só isso? Comemos e não fazemos nada?
Ele não fazia nada, enquanto para mim, estar ali já era uma grande atividade.

- Quer ligar a TV?
Ligou... Comeu... E de vez em quando me lançou um sorriso.

- Olha, preciso ir, ficou tarde.
- Tarde pra quê?
Não consegui responder. Sorri, lhe dei um beijo e saí de lá. Queria ter conseguido responder...
Ficou tarde pra misturar duas coisas que, em parte combinam, pra tentar obter algo melhor. Acho que neste caso, não daria certo mesmo.

Apaixone-se, embriague-se, inebrie-se! E compartilhe.

2011-01-20T23:55:00.004-02:00

Mulheres são princesas. E princesas são feitas para serem felizes, nada menos que isso... Independente dos caminhos, das pedreiras e da canseira: elas erguem o vestido, firmam o salto e vão até onde querem ir, chegam onde pretendem chegar, e ao final se divertem, como fizeram durante todo o caminho.

Arranje um tempo pra tomar cerveja, abrir o coração, liberar o doce veneno, crescer e amadurecer ao lado das suas princesas, aquelas gatíssimas que você tem como amigas. Ria a riso frouxo, perca uns dois ou três "príncipes" pelo fato de estar muito feliz pra se (pre)ocupar com a presença deles. Dance como se só elas estivessem olhando, porque só elas entenderão o motivo da dança..

Sinta-se livre, porque com elas você finalmente é. Divirta-se, conte as aventuras e desventuras: neste grupo de ajuda não há preconceitos, há olhares espantados e mais gargalhadas. As pataquadas são bem-vindas, e as tristezas também, e tudo ao final vira riso, porque você descobre como é mais fácil ser feliz ao lado delas.

Obrigada, gatíssimas!
saúde!

A (in)justiça de Justine

2011-01-13T00:17:00.003-02:00

Assisti a uma peça ano passado, baseada na obra do Marquês de Sade, chamada Justine... A peça tratava da demonstração em fatos de como era mais próspero quem é mau. A Justine, coitada, sempre foi boa e durante a peça toda (mais de uma hora), só se ferrou, enquanto a irmãa nada boazinha, se deu muito bem o tempo todo...

Alguns acreditam em justiça divina ou do universo, eu estou nesse grupo: não acredito que injustos prosperem, que os maus recebam bençãos e assim por diante. Porém, nos últimos tempos essa minha crença, essa esperança tem ficado bem balançada... A cada dia que passa, eu vejo mais dos errados conseguindo o certo, mais dos injustos tendo justiça sendo feita...

E a única conclusão que consigo tirar de tudo isso é que o meu julgamento é mesmo muito errado. Me recuso a ver outra possibilidade aí...

Salut!

You lose, you learn

2010-12-23T22:59:00.002-02:00

Rá! Mas só se tiver valor....

Avesso

2010-12-05T14:00:00.004-02:00

Ele me ganha na manha, na empolgação, no brilho dos olhos (e os olhos dele brilham muito!). Me ganha na simplicidade da vida, na facilidade com que as coisas acontecem, na leveza com que carrega o mundo nas costas. Que mundo? Parece mais um balão de gás, que balança ao vento, mas está bem preso pela cordinha do real que ainda vigia aquela vida que não cabe em si e por isso transborda e atinge a todos: os mais próximos e os mais distantes, contanto que estejam dispostos.

Parece uma experiência contínua com drogas alucinógenas: fica tudo intensamente colorido. Chove azul dum céu cor-de-rosa. E todas as flores são tão amarelas que parecem feitas de ouro... E tem música ao fundo e é um misto de Lucy in the Sky with Diamonds, Edith Piaf e Chico Buarque.

Eu me assusto, confesso que fico receosa, parece que não ouvimos a mesma música no mesmo ritmo, mas ele me faz dançar no seu passo, e eu sigo porque não dá pra não segui-lo.. Porque não dá pra não seguir aquele par de olhos brilhantes...

E eu jurava que ia doer...

2010-12-03T20:52:00.002-02:00

Nunca fui boa em me desfazer de lembranças, principalmente se eram de alguém ou de uma época de felicidade. Sempre quis guardar um pouquinho de tudo pra ver se ainda lembrava como era ser feliz assim. E sempre achei que me desfazer de "tudinho mesmo" seria como cortar na própria carne sem anestesia...
Pois bem, minha vida tem sido um tanto quanto conturbada nos últimos dias. Eu que sempre me preocupei antes comigo, tenho feito isso com ainda mais intensidade.

Ontem transferi documentos e músicas de um pc pro outro, não transferir nada seu, nem fotos, nem depoimentos, nem recados, nem músicas foi tão fácil que eu quase não acreditei. Não foi como cortar na carne, foi como limpar a poeira com pano úmido: rápido, fácil, simples e sem vestígios soltos no ar.

Foi tão rápido que não deu tempo de me dar conta da importância que, de certa forma, teria aquele gesto. E não teve importância.

Como a gente se engana, eu jurava que doeria.. E não doeu.

Hey, ho let's go!

2010-10-22T22:39:00.002-02:00

Não, eu não vou postar a musica dos Ramones aqui....
Vim contar, vim falar, vim lembrar a mim mesma em tempos futuros sobre os benefícios de "seguir em frente", a importância de deixar que as coisas mudem, e mais que isso: mudar com elas. Encarar alguns medos os torna menores ou inexistentes e isso é bom, nos prepara para a novidade, nos deixa no ritmo de movimento, que é a nossa natureza, né?
Estou empolgadíssima com as últimas decisões que criei coragem de tomar. Estou ansiosíssima com as mudanças, e também um pouco (nada de Íssimo aqui)apreensiva sobre como vai ser tudo...
Mas já é tão bom, que eu penso que o futuro só pode mesmo ser melhor.

E é disso que eu to falando: nada ruim pode vir do que já é bom =)

Cansada

2010-09-23T22:52:00.003-03:00

Não queria 'fechar o mês' no blog num ar de depressão, mas sinto que vou fechar o mês assim. Então, ou não escrevo, ou escrevo e deprimo quem se atreva a ler. Decidi escrever.

Estou de férias, e não tenho estado de férias um minuto sequer. A cabeça não para de borbulhar, o telefone não para de tocar e as tarefas não param de aparecer. E eu abraço tudo isso, porque perco o sono toda vez que me lembro que algo ficou pra trás. Aí está a raiz do problema: deixar pra trás.

Tem sido cada vez mais difícil deixar as coisas pra trás, me desvincular, andar e olhar pra frente como eu sempre fiz. Desaprendi a tomar decisões e não voltar atrás, me acovardei, to com mania de me arrepender mesmo quando eu penso mais de 15 segundos antes de tomar a decisão.

E junto com isso, vem o cansaço de me desculpar, me justificar, me esclarecer: olha, to desequilibradinha, mas sou legal, mas valho a pena. Cansaço de ter que me colocar na prateleira de baixo pra ver se pelo menos uma criança se interessa e me leva pra casa. Cansada de dar um passo e voltar três, por não querer abrir mão, por não querer abandonar e ter de começar do zero.

Acho que é isso que mantém as pessoas casadas: a preguiça de recomeçar do zero. Pensa no trabalho que deve dar... Por isso eu tomei uma decisão (pelo menos por enquanto), se for pra casar vai ter que ser com quem eu acho que valha DEMAIS a pena. Você pode namorar um mais ou menos, mas passar a vida toda ao lado dele, cara, não vai dar...

E nessa, eu dei uns 2 passinhos pra frente: desliguei o celular, excluí do MSN, não respondi emails, escrevi cartas longas e rasguei, chorei um Amazonas de solidão, fiquei com pena de mim e decidi pensar que estou no meio do olho do furacão, no porão do fundo do poço, e que daqui pra frente, o que vier só pode ser melhor.

Mas ainda dói, e eu sei, vai doer mais um tempinho...

"Vou fechar os olhos e lembrar
de quando vc entrou aqui e falou
que o amor só pode ir, porque pôde ficar"

né..

Amém.

2010-09-14T00:46:00.002-03:00

E pra noite de hoje fica um trecho da música Tendo a Lua, d'Os Paralamas do Sucesso:

"Hoje joguei tanta coisa fora
Vi o meu passado passar por mim
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim"

É, a casa fica bem melhor assim....

Estamos todos lutando

2010-09-05T23:33:00.003-03:00

Nos últimos tempos, 24 horas não tem sido suficientes pra fazer tudo o que a mente manda, mas tem sido tempo mais que suficiente pra construir e desconstruir histórias, verdades e crenças.

Meu universo tem sido majoritariamente feminino, cercado por meninas-mulheres interessantes, inteligentes e que estão, cada uma a sua forma lutando contra um de seus gigantes: a carreira, o ex-namorado, a solidão, a impaciência, o tempo.
O que noto de interessante nessas maravilhosas mulheres é que os sentimentos, ainda que em circunstâncias diferentes são os mesmos: elas se sentem impotentes, mutiladas e desanimadas para moverem o que quer que seja para onde quer que seja. Ao mesmo tempo acham forças incansaveis para suportarem a dor de uma amiga, para compartilharem as dores e mutilações, buscando por aí seus pedaços, se desconstruindo de si mesmas e tentando construir um melhor de si pra si, tentando não o outro.

Acredito que essas lutas internas sejam constantes e já tenham acontecido em nosas vidas antes, mas chega um ponto em que literalmente o corpo grita por mudanças: a insônia, as dores de cabeça, as tristezas repentinas e invasivas, as incontáveis perguntas e as inúteis respostas... Tudo isso tira do eixo o ser, deixa sem chão, deixa uma história sem pés nem cabeça, deixa tudo falho, incompleto, obsoleto e pesado demais. Até que isso passe, ninguém sabe o que poderá acontecer. E até que isso passe, ninguém sabe se de fato, passará.

E tenho dito.

2010-08-24T22:34:00.002-03:00

Toda vez que as coisas saem do controle é aqui que eu venho pra desabafar. E não é diferente agora..

Eu gostei de você com uma força bruta que me tirou o chão e o discernimento de certo e errado.

Me decepcionei com vc como nunca antes: me abalei e quase me destruí por sua causa.

No final das contas, o que eu quero hoje é que você siga sua vida, se possível sem sequer lembrar de mim ~~ainda que talvez eu não te esqueça~~. Eu nunca quis te causar problemas e todas as vezes que disse te amar, era a verdade que eu dizia. Agora não é mais assim, não pode mais ser assim.

Lamento a forma como entrei e saí da sua vida. Lamento por você e por mim.

Espero que consigamos nos esquecer com a mesma facilidade que nos gostamos. O carinho ~~não~~ permanece e só.

Tomara que o tempo apague os ressentimentos e que, daqui a pouco, a gente lembre um do outro só pelo que aconteceu de bom~~, se lembrar~~.

Do que tivemos, tirei valiosas lições do que NÃO fazer, independente de quem peça e que justificativa dê: Aprendi que ninguém é tão importante a ponto de me anular como pessoa e ser-pensante. Aprendi que o amor está longe de ser o ~~necessário~~ fundamental para que as coisas dêem certo: antes dele tem de vir o respeito, em todas as definições que a palavra tem.

Espero que você também tenha aprendido algo.

Cuide-se bem e seja feliz.

Eu sinto saudades...

2010-08-12T22:45:00.003-03:00

... E sou repetitiva, porque tenho a nítida impressão de que já disse isso antes. Vai ver que é porque passo por isso tantas vezes, que... Sei lá.

O fato é que eu sinto saudades e não sei o que fazer com elas. Algumas coisas estão ao alcance da mão, mas as perguntas lotam a cabeça e não me deixam tomar qualquer decisão: por que vc sente saudades? Do que vc sente saudades? Pra que contar que você está com saudades? O que significa esse nó na garganta?

Engulo tantas vezes a vontade, que acabo por reprimir vontades antes mesmo de tê-las: tenho artefatos para me esquecer, me escusar, e o principal deles é o sono. Em tempos assim, seria capaz de dormir por48 horas ininterruptas e não, isso não é depressão, porque eu não faço, só penso que posso.

A cada segundo que me distraio pensando, tenho uma ideia e em seguida uma dúvida, e ainda o arrependimento de ter me distraído pensando. Sinto saudades, mas seria cruel demais satisfazê-la assim, como se fosse possível sem envolver outra pessoa, sem envolver outros sentimentos e outras ideias.

Por isso venho aqui escrever coisas sem sentido: pra não correr o risco de pensar demais e fazer uma bobagem.

Boa noite.

Alô

2010-07-06T01:14:00.005-03:00

Okey, eu sei: andei desaparecida, sem escrever as linhas tortas e etc... Confesso, me faltou inspiração. Não me faltaram ideias, me faltaram palavras e tempo, tempo que tem se tornado artigo de luxo pra quem não sabe aproveitar.

Hoje eu não vim aqui contar o porquê da 'sumideza aguda', vim reiterar que eu sei mesmo é falar de amor. Vim dizer que, bom... as coisas estão indo de vento em popa: nem tudo definido, mas tudo afinado e certinho, entrando nos eixos...

E quanto a mim, feliz estou, completa estou. Lembra do livro de esquecimento? Pois é, de fato fechado... Lembra da ferida? Hoje é cicatriz, curada e lembrança de um tempo que não é mais este.

Por hoje eu fico aqui pra dizer que a felicidade me dá as mãos e um beijo de bom dia todos os dias ainda que sejam 4 da tarde, porque o dia só pode começar (e só começa assim) com aquele sorriso bobo, motivo de as preocupações desaparecerem...

To feliz minha gente, vim contar e celebrar com vcs =)

Um brinde à felicidade. Saúde.

O que me faltou foi um filho.

2010-05-18T18:17:00.003-03:00

Já tive perdas irreparáveis, e já tive perdas que hoje nem se parecem tanto com perdas assim. Já tomei decisões de cabeça quente e me arrependi ou não, já sofri, chorei, implorei pra esquecer e tentei lembrar.

No meio de tudo isso sempre me veio a pergunta "e se eu tivesse tido um filho?", como seria estar grávida no meio de uma situação conturbada (porque situações conturbadas existem a todo momento, mas passar por elas com um filho deve mudar totalmente a visão da coisa)dessas? Como seria passar por essa com um barrigão? Reforçaria os laços? Apertaria o nó da corda? Destruiria sonhos? Me apresentaria às frustrações?

Se eu tivesse tido um filho seu, como seria hoje? Haveria um hoje com um texto assim? E esse vazio que eu sinto, vem de onde? Viria também em outras condições?

E se eu tivesse um cachorro? Supriria a falta estúpida que eu sinto de tanta coisa, ou aumentaria mais?

Um dia daqueles... Em que tudo pesa e nada passa. Achei que tivesse me livrado de dias assim...
Uma pena.

sobre evoluir [ou envelhecer]

2010-04-26T20:16:00.005-03:00

Você percebe que está ficando velho quando não ve o menor nexo em alguém dizendo que 'restart' é a melhor banda de todos os tempos; você percebe que está evoluindo quando finalmente seu critério pra aprovar/reprovar pessoas começa a fazer ALGUM (algum ok?)sentido.

Você sabe que está ficando velho quando seus amigos já se formaram e agora pensam em comprar um apartamento; quando os planos são 'quaaando eu tirar férias no trabalho' e não 'nas minhas próximas férias escolares'. Você sabe que está evoluindo quando pode gastar (pode?) R$80.00 numa baladinha, sem comprometer o resto ano (ou talvez comprometendo, mas consciente).

Você sabe que evoluiu quando lembra de tomar o Engov antes, e melhor: DEPOIS também! E descobre que está envelhecendo quando não precisa do Engov porque, assim como seu pai, já aprendeu a hora de parar.

Você sabe que envelheceu quando casais adolescentes se pegando na rua REALMENTE te envergonham e vc pensa 'ai se fosse meu filho...'. Você sabe que evoluiu quando percebe que consegue aceitar melhor e conviver melhor com as diferenças que sempre estiveram presentes em tudo: na família, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê...

E quando você começa a se dar conta de tudo isso, algumas coisas realmente perdem a graça. Outras, em contrapartida tornam-se a cada dia mais divertidas. Por isso sou a favor de evoluir e envelhecer, porque uma coisa sem a outra, perde o sentido de 'vida', aquilo simples que a gente torna complexo pra depois poder descomplicar.

Entendeu?

casamento [um post sobre nada em comum]

2010-03-31T23:21:00.004-03:00

enquanto vc prepara o jantar, eu empurro os jornais, estendo o pano de prato e coloco pratos, garfos, facas e copos (de requeijão) sobre a mesa.

Você fala de economia e hoje, sou eu quem quer discutir sessão da tarde. Vc fala do dia cheio e ameaça abrir o notebook, enquanto eu te ameaço com a faca: se abrir o e-mail, te estripo. Você me olha assustado, mas não teima. Me conhece...

Me conta seus planos, me diz das ideias, como serão as coisas quando você estiver com 50 anos e eu só pensando no sol, na praia e no mar. Eu pergunto: e se a gente morrer amanhã!? E vc não entende, porque não quer entender o fim de nada... Sou eu quem diz 'carpe diem', é você quem diz 'tenho prazos', sou eu quem aumenta o som, é você quem troca a música.

Tá tudo tão diferente de como já foi, estamos agora tão iguais. E o talharim instantâneo nunca foi tão bom... E nunca fomos tão opostos, e talvez tão parecidos.
Hora de dormir. Tranque as portas e apague as luzes, boa noite.

Sou daqui, não sou de Marte

2010-03-26T00:43:00.001-03:00

Levei dias até ter coragem de encarar este espaço pra contar a várias pessoas que não conheço, quem sou e o que penso do mundo. Contar a desconhecidos partes de mim não é tão difícil: escrevo em blogs desde os 13 anos de idade e compartilhar alguns momentos com leitores é comum. Acredito que a dificuldade e a tensão estejam no fato de ser quanti e qualitativamente avaliada por quem sou, visto que minhas ideias acerca das coisas costumam variar bastante.
Vivemos num mundo que tenta renovar tudo sempre. É o tempo das ideias novas, dos novos conceitos que logo ficam ultrapassados, da velocidade, da rapidez, do insight. Entretanto, ainda não conseguimos educar as pessoas para a ideia de que tudo, inclusive o planeta é finito. Tudo acaba, uma hora ou outra, e acaba ainda mais rápido se não preservado, cuidado, tratado com respeito. E no "tudo" ficam as relações familiares, o relacionamento com os colegas de trabalho, o desejo e a crença no futuro, até a vontade de mudar que é tão própria do ser humano.
Creio que num mundo de tantas mudanças, nós, seres humanos somos os responsáveis por toda a consciência que nos foi concedida: somos responsáveis, como diria S. Exupéry, por tudo o que cativamos. É nosso dever proteger o futuro daqueles que ainda não conseguem pensar nele. E, além disso, proteger o futuro daqueles que já não conseguem enxergá-lo em meio a tantas nuvens escuras. Ainda existe o céu, o sol e o mar: ainda existe vida e mais que dever, é a nossa benção protegê-la e melhorá-la. A vida essa, de todos nós. A vida do planeta em que vivemos...

obs

2010-03-16T23:01:00.002-03:00

Vou viver de areia branca, sol, sal, sombra e sombreiro. E reaprender a dormir cedo.

Up! Útil!

2010-03-09T00:11:00.003-03:00

Corri aqui porque pensei "por que não contar?"...
Recebi da minha amiga, a Emily do RPublicando algo bem interessante sobre a UEL (eeee tempo bom!) eles abrem as vagas remanescentes pra quem játem diploma de graduação!!! Sem vestibular, vc consegue fazer um novo curso numa faculdade conceituada, com uma cidade bem bacana e conhecer gente interessante (uau, eu deveria fazer campanha pra Londrina e cobrar por isso)!

Não percam a oportunidade! Se é ensino público e é direito de todos, por que não?!
Vai lá: AQUI

Boa sorte a quem se interessar!!!!

O que você vê?

2010-02-17T22:58:00.002-02:00

Estamos em 2010, após o carnaval e temos o resto do ano pela frente. Nesse mês e meio de ano ainda novo, o que já aconteceu ao seu redor? Não quero saber das grandes catástrofes, mas de coisas aí, bem pertinho de você.

Parei pra analisar e percebi que aconteceram muitas coisas ao meu redor, principalmente nas últimas semanas. A cada dia que passa me sinto mais o Nando Reis (ou a Cássia Eller), perguntando o que está acontecendo, pois o mundo está ao contrário e ninguém reparou.

Me vi muito próxima de coisas nunca imaginadas, me vi tendo que tomar decisões e fazer escolhas tão difíceis quanto as primeiras decisões que tive de tomar na vida. Me vi fortalecendo e enfraquecendo cada vez mais laços antigos, me vi trocando de casa, saindo da bolha, ou voltando pra ela pra enxergar o mundo de outra maneira.

Nada que por fora não seja calmaria, mas por dentro é um bombardeio de conceitos, princípios, objetivos, análises que são descartadas, criadas, remodeladas e decididas a seguir novamente.

De repente consegui enxergar que frutos da macieira estão apodrecendo, ou apodrecidos e que eu olhava o lado ensolarado de tudo. Quando vi o lado escuro, longe do brilho da luz e do ‘glam’, foi tenso, foi preocupante, me vi de volta à adolescência “e se meus pais souberem?” “E se os seus pais soubessem?”; novamente fazer escolhas, novamente não ter certezas... E de repente ver que está tudo ao avesso e ver que as pessoas se tornam superficiais por escolha, ou por falta dela e que de repente, não existam mais tantas pessoas que gostem de conversar, de respeitar, de serem confiáveis... E novamente escolher, e novamente só ter dúvidas.

E ver tantas coisas, tantas situações, tantas opções, tão pouco delas que se mexer é impossível. E enquanto tudo gira você para e espera, e torce pra entrar na roda no lugar exato, porque você pode se queimar... Feio.

"Mãe, tem um cavalo no jardim"

2010-01-24T21:41:00.003-02:00

Eu sei que parece piada, mas foi exatamente isso que eu disse quando olhei pela porta da sala na hora do almoço e vi um cavalo pastando solenemente debaixo da laranjeira, no jardim de casa. Ele era imenso, aliás, como cavalos são bichos grandes, né? Acho lindos, mas tenho medo.

Faz tempo isso... mas foi uma cena tão inusitada que ficou na minha memória... Eu devia ter uns 13 anos, estavam trocando os portões, por isso ele conseguiu entrar... Quer dizer, conseguiu não, simplesmente entrou né. Se houvesse qualquer barreira, essa história não existiria.

Era meio-dia e pouco, um sol escaldante, o dia bonito, deveria ser agosto, sem nuvens. E tudo o que eu me lembro é disso, de olhar pela porta e dizer: mãe, tem um cavalo no jardim. Não me perguntem como foi que tocamos o bicho daqui, ou se ele, como cachorro magro, comeu e rumou de volta pra rua, ou se minha mãe fez algo, ou se eu fiz alguma coisa... O fato é q no meu jardim já teve um cavalo, ele era grande e lindo.

Distância Segura

2010-01-18T22:26:00.003-02:00

Manual de sobrevivência:

Se você é do tipo que fala o que pensa e que realmente fica inconformada com a situação do mundo (aquela q vc ve na TV de 32 polegadas, com o ar condicionado ligado), talvez isso sirva.

Você deve manter uma distância segura, quase beirando a alienação para se preservar. E dane-se q a Marina Colasanti disse (com razão) q a gt não quer se ralar na aspereza da vida, e acaba se perdendo da vida; auto-preservação é o melhor que você pode fazer por si mesmo e pelo mundo.

Não ter uma crise histérica por alguma decisão que não foi sua e pela qual você não pode fazer nada. Pra isso, os seres humanos inventaram a imaginação, aquela na qual vc aparece enforcando o 'perdido' e os olhos dele esbugalhando no melhor estilo "comichão e coçadinha", dos Simpsons.

Sabe, não perder o sono e ter que tomar um rivotrilzinho vez em quando pq pensa nos irresponsáveis da empresa, ou pensa na irresponsável que você é por não ter trabalhado até as 22h.

Desencanar de querer pintar o mundo dos outros com aquele azul-calcinha-sexy, que você pinta o seu (ou não).

Ter sempre em mente o mantra: o que é do universo, o universo toma conta... Joga pra ele e ele que se vire.

E se te irrita muito e você não pode fazer nada, simplesmente não faça nada. Se saber incomoda, não saiba: não pergunte, não ouça, não comente. Mais uma vez, a alienação é a melhor saída contra um infarto do miocárdio por problemas q não são seus.

E ainda, qd vc conseguir fazer isso que eu disse, me deixe um recadinho contando como foi que você conseguiu...

Devagar com o andor

2010-01-11T21:41:00.002-02:00

Porque afinal, o santo é de barro.
Não, esse não é um post religioso, tampouco de ditos populares.
Esse é enfim, o primeiro texto de 2010. Não escrevi antes porque, confesso, pra mim o ano não tinha acabado, ou não tinha começado, naquele sem-fim sem-começo dos entrelaçados que deixam de ter importância.

Hoje eu só vim dizer que bom, os anos só começam e terminam quando os planos tem começo e fim, ou fim e começo, e tem aquele dia D que marca ou uma coisa ou outra. Quando os seus próprios planos são um emaranhado de ideias e conjecturas, o tempo passa assim também...é domingo e logo em seguida, quarta-feira, e de repente um sábado que vem antes do que deveria ter vindo depois.

E não há muito o que possa ser feito, exceto retirar-se de cena e deixar que as coisas se resolvam por si mesmas. E isso não é ser preguiçoso, é ser estratégico. Uma hora o calendário se acerta, as ideias se alinham e as coisas começam a caminhar para o que parece ser a 'frente' de tudo.

E se não for, dá pra voltar, se você quiser mesmo fazer isso.

De verdade?

2009-12-17T22:39:00.003-02:00

Não é verdade quando as pessoas dizem que eu vivo sorrindo.
Não é verdade quando elas dizem que eu sou calma.
Não é verdade quando dizem que eu tenho potencial pra ter sucesso.
Não é verdade que quem espera sempre alcança.
Não é verdade que eu seja batalhadora.
Não é verdade que eu sou tão decidida.
Não é verdade que a minha fé move montanhas.

A verdade em tudo isso é o que eu almejo ser, é o que eu busco, todos os dias quando o desânimo quase enche o pote do meu coração. A verdade é que essas pessoas me dão forças pra ser isso que elas dizem que eu já sou. A verdade é que eu gostaria de ser um modelo, mas eu queria ser um modelo pra mim vendo em mim tudo isso que as pessoas dizem ver. Tá certo que as pessoas mentem um pouco pra inflar o nosso ego um pouco principalmente quando elas veem que nós estamos mais murchas que balão depois de festa.

Mas é que tem pessoas que eu gosto de graça, e nessas pessoas eu acredito. E o fato delas acreditarem em mim sempre me é um tapa na cara quando eu penso em desistir ou reclamar.

O fato é que a vida é boa e mansa, mas talvez, não seja mais isso que me satisfaz. Gosto de turbilhões e gosto mais de resolve-los comigo mesma.

Na verdade, eu não sou isso que as pessoas dizem, e também não deixo de sê-lo só porque elas dizem.
A verdade é que verdade mesmo depende muito do ponto de vista...

Paciência.

Sobre dias bons

2009-12-12T17:34:00.002-02:00

Dias bons são aqueles nos quais você levanta com vontade de levantar, se veste e sai com vontade de sair. São aqueles dias em que a chuva não molha, refresca. São os dias em que o atraso do ônibus é mais tempo ao ar livre, é um daqueles dias em que ajuda não precisa ser pedida, você se antecipa e oferece.

Em dias bons, as outras pessoas são mais bonitas na sua forma de ser, o mau humor dos outros se torna engraçado e qualquer pedido de urgência é cumprido com passos de balé numa sincronia e ritmo que fazem dar tudo certo, e se não dão certo, sem problemas... Há outras soluções.

São aqueles em que o céu pode se parecer com o dOs Simpsons, ou não. Pode estar quente ou não, úmido ou não.. O seu espírito sorri, e então todo o resto fica agradável como deve ser. E nesses dias, é impossível não ser feliz ainda que sozinho, ainda que na chuva, ainda que com pressa. Aliás, pressa pra quê mesmo?

Chegar em casa, organizar, cozinhar, tomar um banho e dormir com aquela vontade de permanecer acordado pra sempre, pra que essa sensação boa, pra que esse dia bom não termine e não se perca entre tantas outras lembranças.

Ai,ai..

Hoje é pequeno.

2009-12-01T23:31:00.001-02:00

Todos os objetivos, os desejos, as angústias e os medos. Hoje é tudo pequeno demais perto de tudo isso aqui, que revira a mente e desorienta até a alma.

Paciência curta

2009-11-09T21:20:00.003-02:00

Quando você acorda na segunda-feira de manhã já querendo chutar o primeiro cachorro magro que passar na sua frente, sabe que o dia e a semana não serão fáceis....
Você inicia as orações por paciência antes mesmo de se dar conta de que está acordado, só por precaução.

Chega lá às 8h05 e pensa: "legal, foda-se". E logo em seguida entoa um mantra de sabedoria, paciência e sublimação pra encarar o que te espera (e você nem imagina o que te espera). Nos primeiros 6 minutos vc tem tempo de ligar o aparato e ajustar o lugar, logo depois disso, tem uma ligação, uma justificativa, uma discussão, uma promessa de não voltar mais ali e uma sensação do tipo "se fodeu" Legal, sobreviveu à primeira meia hora...

Depois disso, vem um tolo te dizer tolices, vem alguém te implorar pra que você sinta pena dela enquanto você só consegue pensar: minha cama, minha cama, minhas contas, se concentra! E o dia corre nesse ritmo: aquele que te diz antes do meio-dia que seu dia não estará acabado antes das 7 da noite... E vc entoa mais um mantra, mais uma oração e prepara o pobre espírito pra segurar a barra e encarar tudo aquilo que vem sempre chocar, nunca somar.

Quando o dia parece perto do fim, você sai e volta e fica mais um pouco... E quando finalmente acaba, querem de você participação na vida super pop do seu pai e vc responde 'sei lá', e o idiota se acha no direito de dar zero pra vc no quesito participação... E enquanto o idiota se justifica você pensa no que mais se assemelha a um zero e entoa mais um mantra pra nao dizer ao idiota: limite-se ao seu zerinho, babaca.

E aí, tudo o que você quer é silêncio pra ouvir o que você quiser, sozinha, sem precisar trocar palavra, e derramam sobre você dicionários e mais dicionários e vc pensa: minha casa, minha casa, minhas contas, sorri!

E de repente, tudo parece comportamento suspeito e você perde a vontade de viajar, e você pensa que a música do Chico Buarque foi escrita por você... Ele psicografou, e diferente do Chico Xavier não assinou o nome do seu espírito lá...

Você pensa: investimento bem feito esse nos fones de ouvido potentes. Toma um banho, poe opijama velho, foge do espelho e se prepara pra dormir como uma pedra atéo ano que vem, quando tudo estará resolvido. Porque se você acordar antes do ano que vem, sabe que sua paciência ainda não terá voltado totalmente e nem os mantras você aguenta mais.

Em tempo, a música:

"Deus é um cara gozador
Adora brincadeira
Pois pra me jogar no mundo
Tinha o mundo inteiro
Mas achou muito engraçado
Me botar cabreiro
Na barriga da miséria
Nasci brasileiro
Eu sou do Rio de Janeiro"

é só substituir o RJ por (L)Araçatuba(L)

é.

2009-11-08T15:18:00.002-02:00

Não morre aquilo que a gente alimenta todo dia, seja dor ou seja amor... Não morre.

"Não acabarão nunca com o amor,
nem as rusgas,
nem a distância.
Está provado,
pensado,
verificado.
Aqui levanto solene
minha estrofe de mil dedos
e faço o juramento:
Amo
firme,
fiel
e verdadeiramente".

Dedução - Vladimir Maiakóvski

I wish, I wish

2009-10-26T21:02:00.005-02:00

Confesso que hoje é um daqueles dias em que eu só queria ter um bom texto pronto pra me livrar do sufoco de tentar (em vão) escrever algo que valha.
Foi uma segunda-feira característica: muitos problemas, muitos trabalhos, muitos planos e muita vontade de passar a tarde toda dormindo com o barulho da chuva na janela.

Já não tenho metade das angústias de 5 meses atrás, tenho, porém tantas outras que às vezes me pego escolhendo entre elas, aquela que é mais amena ou mais intensa de sentir. Tento pensar que nada é tão triste assim, e que o tempo passa mais rápido quando me entretenho não pensando nele.

Mas é difícil não sentir vontade de ter de novo o meu canto pra colocar Bob Marley cantando 'concrete jungle' no volume que eu bem entender sem ninguém pra ter uma segunda opinião. Não que minha mãe se incomodaria, entretanto, eu preciso de espaço além de som alto: preciso usar o som da sala pra ouvir em qualquer canto da casa, andando de um lado pro outro sem fazer nada só pra 'fazer algo' enqto a música fala tão alto. E aqui não dá. Não dá porque não é a minha casa, não dá porque ja passei da fase de ouvir música no quarto, não dá porque eu quero mais.

Não porque é ruim, mas talvez porque já não seja o suficiente.. E tentando não pensar no futuro, não consigo deixar de pensar que ainda não rolou nada do que quero tanto que role... Eu ainda estou aqui, meio enterrada, semi-morta e com muito pouca vontade de continuar...

A minha mãe disse que eu tenho formação e capacidade pra conseguir algo melhor.... Só me falta então a sorte, ou a paciência pra esperar o tempo passar, certo mãe?...

Ah, se nada disso adianta, eu só preciso de uma gotinha mágica que faça dissolver a angústia. Porque com angústia é que nada vai bem mesmo... Droga.

Aquele vazio

2009-10-11T21:46:00.003-03:00

Este não é um daqueles textos que pretendo terminar em um dia só. Porque falar de vazio em 2 minutos é algo quase impossível tendo em vista o espaço que o vazio ocupa.

Não sei se só eu sinto assim, sinto isso e nessa frequência. É uma saudade do passado como se nada no presente fosse bom, mas e no presente, o que de fato é bom?
Me entristece um pouco a ideia (ainda que vaga) de que o passado quase me mate de saudades porque a minha vida no presente ficou muito chata. Muito chata e muito cedo.

Derreto de inveja de ver as fotos de turma, nas viagens de turma, ainda que eu tenha a minha, tenha as minhas turmas de amigos eternos, daqueles que ficam sem se ver por meses, e quando se reencontram beijam as bochechas como quem alcança a alma no estalo dos lábios.

Tenho sentido um daqueles vazios que nada preenche... nem água, nem comida, nem sono, nem estudos, nem estadas, nada.
O pior do vazio é o peso que causa ao coração: todo aquele incômodo espaço em branco e preto, aquela imensidão semimorta, aquela falta de não-sei-o-quê, aquela vontade de ir pra não-sei-onde.

E em dias assim, nem escrever, que geralmente transfere de mim os sentimentos, resolve alguma coisa. Nada faz passar e nada preenche esse marasmo de sentimento parado na escuridão...

Conflitos desncessários

2009-10-04T23:17:00.003-03:00

Eu não sei se é culpa do signo, se é culpa da personalidade inquieta, da educação malvada, dos amigos questionadores. O que eu sei é que eu tenho uma forte tendência ao conflito. Principalmente ao conflito de ideias, de opiniões, de formas de pensamento. O que eu sei também é que muito me irrita o desconhecimento sobre fatos, sobre contextos, sobre momentos. Me irrita demasiadamente a discussão com ideias prontas, nunca questionadas. Aquilo que vem pré-fabricado e com manual de instruções:
Se é capitalismo, é selvagem; se é socialismo, é totalitário; se é domingo, é dia de missa; se é segunda-feira, tenho que odiar.

Me enerva quererem impor opiniões sem questionamentos, sem primeiro ouvir do que se trata, sem primeiro refletir se sabe o que é ou se tem uma vaga ideia. Nenhuma experiência é igual à outra e todos nós achamos que já sabemos muito mais que o resto do mundo.

O fato do conflito desnecessário é dispender tempo e argumentos em questões as quais as pessoas não querem solução, e sim, confusão. Conflito desnecessário foi aquele que eu arranjei quando roubei jogando imagem&ação; foi aquele que arranjaram comigo na mesa de bar, enquanto eu perdia uma paqeura ótima tentando me justificar. Foi aquele que me fez ruminar por dias e noites até a digestão do sapo enorme que eu tive de engolir sem culpa.

Sempre que isso acontece eu me repreendo pensando: foque suas energias em algo que valha; Guarde seus argumentos para uma discussão cabível, e aí me sinto meio Pedro Bial repetindo: "use filtro solar", e saindo de casa todos os dias sem ele...

Talvez, no fim das contas, seja esse o aprendizado da minha vida: evitar conflitos desnecessários... Ai, ai.

"simples" desejo

2009-09-27T19:36:00.000-03:00

Que tal abrir a porta do dia-a-dia
Entrar sem pedir licença
Sem parar pra pensar,
Pensar em nada...

Legal ficar sorrindo à toa, toa
Sorrir pra qualquer pessoa
Andar sem rumo na rua

Pra viver e pra ver
Não é preciso muito
Atenção, a lição
Está em cada gesto
Tá no mar, tá no ar
No brilho dos seus olhos
Eu não quero tudo de uma vez
Eu só tenho um simples desejo

Hoje eu só quero que o dia termine bem
Hoje eu só quero que o dia termine muito bem (2X)

Legal ficar sorrindo à toa, toa
Sorrir pra qualquer pessoa
Andar sem rumo na rua

Pra viver e pra ver
Não é preciso muito não
Atenção, a lição
Está em cada gesto
Tá no mar, tá no ar
No brilho dos seus olhos
Eu não quero tudo de uma vez não
Eu só tenho um simples desejo

Hoje eu só quero que o dia termine bem
Hoje eu só quero que o dia termine muito bem.

(é...)

Foque em qualquer coisa.

2009-09-22T22:20:00.002-03:00

"Agora eu era herói, e meu cavalo só falava inglês"....

Num dia de muito trabalho e finalização de algumas tarefas, chegar em casa e ver que ainda há muito o que fazer é cansativo e só me faz pensar: cadê aquele afago que me tirava a preguiça de tanta vontade de terminar tudo logo e ficar livre pra ele?

Preciso voltar a ter foco, principalmente porque os dias andam corridos demais, e cansativos demais também. Mas ter foco é tão dificil quando tudo o que a gente quer é se distrair... Tudo o que eu queria hoje era ler um livro por prazer, zapear e fazer todos os testes bobos e engraçadosdo facebook, ouvir música em alto e bom som, e no final de tudo, ter de repente, um abraço e companhia.

O fato aqui não é carência, é saudade. Saudade, principalmente de me sentir querida por quem eu queira.Pode até ser saudade do que não foi vivido, mas já é tão perfeito na mente, que é impossível que seja diferente.

Vontade de ouvir Chico Buarque e escrever na agenda que não tenho, coisas banais sobre a falta que ele me faz. Seja ele quem for.

Tenho agora uma daquelas noites que te fazem sentir; você está no lugar errado, na hora errada e adivinhe, com a companhia errada também... Será que um dia a saudade deixa de martelar? Eu espero, sinceramente, que sim..

:

2009-08-23T17:53:00.003-03:00

"Eis que morrerás de solidão até que todo esse tempo passe". E depois dele, novo dia virá e da tempestade, só a leve recordação confusa do que se viveu e imaginou enquanto tudo que passou tão rápido aconteceu com você.

Porque tudo que vira lembrança se torna mais colorido, mais ameno e menos doloroso. Porque viver não dói, e lembrar, tampouco.

O difícil, o verdadeiro desafio é deixar tudo virar lembrança, é o tempo que se leva até que tudo se feche, cicatrize e aí é que está o sentido da vida: a superação constante e filha da puta que todo mundo tem que ter todos os dias...

E talvez, não seja nada disso. Alguns tempos permanecem e algumas coisas não se tornam lembranças. É isso queme assusta.

Tempo de pensar

2009-08-20T19:22:00.000-03:00

Chega uma hora na vida em que a gente tem que parar pra pensar no que anda sendo feito, dito, sentido e planejado. Você precisa analisar até onde chegou, se já foi longe demais pra poder voltar, ou se ainda dá tempo de andar um pouco.

Quando essa análise é feita, automaticamente o retrocesso é feito junto: de onde eu vim pra estar aqui hoje? Como foi esse trajeto, o que eu aprendi, o que tirei da bagagem pra tornar a viagem mais leve e o que encontrei pelo caminho e tenho levado comigo.

É surpreendente saber tudo o que passamos em tão pouco tempo, se comparado à eternidade. Foram momentos tão intensos que cada um deles nos pareceu uma vida. E talvez tenha sido mesmo, talvez tenha sido a vida que a gente escolheu levar até ali.

Como antes, pra continuar a caminhada, algumas coisas tem de ser tiradas da bagagem: pra que possamos acelerar o passo, ou pra que possamos também conseguir coisas novas... Talvez, com um amor também seja assim. O amor de verdade não envelhece, mas não pode ser carregado vivo vida afora, se a trajetória da vida afasta corações.

Acredito que tornar lembrança um sentimento bom, é uma das coisas mais difíceis que o ser humano tem a fazer pelo caminho. Acredito que essa decisão seja ainda mais difícil quando o que se tem não é lembrança, é vida.

Durante o caminho, o trajeto nos coloca em encruzilhadas das quais não dá pra fugir. A decisão deve ser tomada e junto com ela, todas as consequências que se seguirão. Você pode ficar o tempo que quiser olhando pros dois caminhos, mas no final, terá que escolher só um deles. É nessas horas que a 'análise' chega: adiando a decisão, você tem tempo de rever a vida e o que foi feito até ali. A partir de então é que a escolha é feita, com todos os prós e contras de cada um dos caminhos.

Qualquer decisão seria difícil, mas aquela que a gente não quer tomar se torna mais difícil ainda, mas não tem jeito, uma hora a gente tem de escolher.

Passa o tempo de pensar e chega o tempo de agir. Mas essa é outra história...

Duvido.

2009-08-03T22:10:00.000-03:00

Como é que a gente não duvida de algo que ninguém prova?

hein?

Você nunca me escreveu

2009-08-02T20:33:00.003-03:00

Pensando em alguns fatos passados outro dia, me dei conta de que escrevi pra poucas pessoas na vida. Que eu me lembre, foram umas 10 ou 15 cartas diferentes pra pessoas diferentes.

Pra me desculpar comigo mesma, me lembrei do que já disseram uma vez: não é porque não te escrevo/ligo/deixo recado/twitto que não me lembro de você. E isso é mesmo verdade, mas talvez seja também uma falta de consideração.

Eu, particularmente, amo receber e-mails pessoais, daqueles que me contam novidades e que perguntam pelas minhas. Na maioria das vezes, nem precisam mesmo perguntar pelas minhas que são sempre tão escassas.

Para algumas pessoas em particular tenho quase que a necessidade de escrever mensalmente (no mínimo) pra contar novidades que nem sempre são tão interessantes assim. Acredito que a necessidade surja não de contar, mas de se fazer e mostrar vivo e ativo (de um jeito ou outro) pra outra pessoa.

Algumas pessoas nunca me escreveram. No máximo, me responderam aos e-mails/recados/SMSs/ligações... Mas nunca criaram algo pra mim. E não que eu sofra com isso, vejo a cada letra que eu também já fiz (e continuo fazendo, confesso) isso com a maioria das pessoas.

Não é falta de interesse, é desleixo mesmo da minha parte. Triste assumir, mas talvez, eu me sinta segura demais na amizade, ou não me importe mais com aquela amizade. Assumo isso porque, desta forma tiro esta conclusão sobre todas as pessoas que fazem o mesmo que eu. Divido a culpa sem cerimônias.

Escreva quando quiser e se quiser, pra quem quiser. Pelo menos assim, a sua parte terá sido feita, a parte dosoutros cabe somente a eles mesmos...

cansei de lero-lero

2009-07-23T18:39:00.005-03:00

"Um covarde é incapaz de demonstrar amor - isso é privilégio dos corajosos".
Grande Mahatma Gandhi...

Eu não sei guardar raiva. Não que ela não exista, mas eu preciso passá-la pro papel ou pra outro lugar porque em mim ela pesa muito. Ainda tenho raiva, mas escrever sobre ela faz com que de certo modo, ela se dissipe mais fácil.

Ando de saco cheio de decisões temporárias. Hoje eu decidi (temporariamente ou não) me dar um prazo final pra (com o perdão da expressão), 'cagar ou sair da moita'. Ah, chega dessa felicidade de dias e angústia de meses, chega dos planos que parecem sonhos de tão fracos que são em objetivos.

Me cansei da sabatina diária do 'quero, não quero', 'gosta, não gosta'. Se você muda de opinião como quem troca de camiseta, o azar é seu. Eu não sou assim, isso não sou eu.

Já me disse uma vez que as minhas decisões seriam tomadas de acordo com a pergunta: o que me faz bem, isso ou aquilo? E quando me perguntei, do meio de uma nuvem de dúvidas o 'aquilo' pareceu me fazer sentir menos pior. Estou me dando alguns dias pra tomar a decisão que sempre foi minha. Saber o que eu não quero já é um grande passo em direção ao que eu quero agora, e o que eu quero agora está mudando, não tem mais muito a ver com o que eu queria há 4 meses.

Como me disse um amigo: é muita enrolação pra uma história só. E ele tem razão...

Um grande aaaaaaaafffffff pra você.

2009-07-22T19:25:00.003-03:00

E talvez isso não seja tudo...

Cala-te!

2009-07-19T02:48:00.002-03:00

Silencia, reflete e conclui que o silêncio é a sua melhor opção. É sério.

DiA DO rOCK O/

2009-07-13T22:09:00.003-03:00

(o título assim não foi proposital, mas enfim... Preguiça de refazer.)

Então hoje é o dia do rock...e tem gente fazendo top TEN, top FIVE e etc no twitter, no facebook, no orkut, na sala de casa, na casa da mãe e etc. Eu, pra ir na contramão, vou fazer a minha lista de músicas de não-rock. Isso mesmo... Tudo o que não é rock (pode até ser que alguém diga, 'po isso é rock sim', mas não não é.)

Gosto de música meio brega... gosto mesmo... Na maioria das vezes, pelo menos.
Então tá, vamos lá.

Eu gosto
da Corinne Bailey-Rae cantando 'Since I've been loving you';
da Larissa cantando 'Trust me'
da Marisa monte cantando 'A Sua'
do Zeca Baleiro cantando 'Proibida pra mim'
do Lenine cantando 'o último por do sol'
do Caetano cantando 'alegria alegria'
da Beyoncé cantando 'sweet dreams' (não, nao é a do Eurithymics q o Manson regravou)
da Roberta Sá cantando 'tudo o que você podia ser'
do Ney Matogrosso cantando 'coragem, coração'
do Leoni cantando 'temporada das flores'.

Viu...nem só de rock vive o mundo =)... Mas com o rock ele vive bem também, e bem melhor, diga-se de passagem.
Faz a sua lista tb!!!

Nada fatal

2009-07-11T18:44:00.002-03:00

Completamente desinteressante, desarrumadinha e descabida de si mesma.

Sábados de chuva, às vezes são assim né?...

De volta à caverna

2009-07-07T22:55:00.002-03:00

[texto imenso e antigo d'outro blog]
Que as madrugadas são meu período favorito do dia pra escrever já não é novidade, ao menos não pra mim...

É que é durante a madrugada, o silêncio e a quietude que as coisas começam a borbulhar, ferver, gritar e exigir uma solução: se acabou mesmo aquela história do passado, pq vc ainda pensa que ela não teve um fim!? Se vc diz que não quer ngm que não valha a pena, pq anda pedindo qualquer canalha em casamento? Se você ama seus amigos, pq tem tanta vontade de gritar dentro da cabeça deles, vomitar todo o veneno e matá-los, pra acabar com sua própria alegria? Se você se sente bem, de onde vem a melancolia!? De onde vem tanta solidão, tanto medo, tanta burrice!?

São muitas perguntas, e a madrugada nunca é suficiente pra respondê-las. Véspera de feriado e noite de família em casa, de estar em casa com a família mas, cadê a paz que morava aqui, e que me invadia sempre que eu passava pela porta, independente de crianças estarem flutuando, ou as cadeiras alçando vôos? Ninguém mudou além de você, que não muda nunca.

Nada ficou cinza, com exceção das suas lentes de contato, ninguém entristeceu, perdeu o viço, ou murchou, com exceção de você, é claro.

Por que você insiste em se entorpecer de fantasias e vidas vazias que não serão suas, e que você de fato, nem sabe se queria mesmo tê-las. Mas fica triste por perdê-las... Mas se você nem queria!!
Quando é que as coisas mudam? A gente percebe a mudança? As coisas ganham um cinza gradualmente, ou elas simplesmente amanhecem (ou anoitecem) cinzas? E a vida? E a vida de quem?

Como é que as coisas acontecem? O instante é o mais importante de todos os momentos, e eu tenho a impressão de perder todos eles porque estou de olhos fechados, porque estou pensando que o próximo instante será bem mais legal, porque eu estarei de olhos abertos. E aí, eu pisco, e pronto. Perdi outro instante vital.
Que tenho medo do sonho em demasia, é fato. Mas tenho me descoberto com medo de sonhar, só sonhar.. E sair da dimensão sem nada, só eu e eu mesma... Mais uma vez.

Sinto saudades. Sempre, o tempo todo. Sou saudades de tudo o que eu já vivi e ficou mais colorido na memória que no momento, mas sinto saudades principalmente, do que não vivi, não vislumbrei e que imagino ser bem mais colorido que tudo o que já foi visto.
É complicado não saber se o coração ainda acelera. É complicado não saber se vc vai ter a chance de por em prática a teoria do "fazer tudo certo da próxima vez", porque vc de fato, não sabe (e às vezes até desacredita), se haverá uma próxima vez.

O mais dificil é fazer sentido. É ser legal, sendo você mesmo, se vc mesmo nunca foi legal, pelo menos, não consigo mesmo. É defender posições que cinco minutos mais tarde não fazem mais sentido. É sonhar com pessoas que você não vê há anos, e saber que pelo menos no plano consciente, a história no mundo real e presente não faria o menor sentido. É complicado você ouvir músicas as quais vc tem consciência que foram colocadas por vc nos arquivos, e não se lembrar do momento, mas imaginar a situação. É mais complicado ouvir a música e saber exatamente quando ela começou a fazer parte da sua vida...Quando e quanto exatamente você sofreu, chorou, e quis gritar ouvindo... Lembrar de como gostar de alguém dói, como deixar ou ser deixado, dói também. É dolorido saber que depois de um tempo você ainda sofre a dor do passado que inexiste...

O nó na garganta é o maior companheiro de quem pensa muito nas horas erradas... A fotonovela, o close em câmera lenta, toda essa parafernalha produtiva fica muito nítida nas noites escuras, e falam muito alto no silêncio. Seus pensamentos gritam tão alto que vc tem medo de acordar alguém com seu desespero, e vc tem medo que se preocupem, compadeçam, sintam pena de você. Por isso, a cada madrugada vc se mata um pouquinho, enterra um pouquinho mais fundo a dor que insiste em voltar à tona sempre que você se deixa levar. Bate com a pá, joga cal, e espera que dessa vez, ela se convença de que não tem mais razão pra existir...

Você sente vontade de vomitar palavras e desejos que nem são seus, em cima daquela pessoa que consegue viver sem pensar em você muito bem, obrigado. Sente vontade de sofrer e chorar pra saber que isso ainda acontece, e você chora as dores do passado, porque não tem presente. Não tem dor nem alegria no presente, vc piscou no instante mais importante da sua vida, e quando ele te deu uma segunda, terceira, quarta, milésima chance, você insistiu em piscar, piscar, piscar cada vez mais demoradamente na ilusão de que alguém visse e achasse interessante alguém que perde o melhor instante da vida sempre, por piscar na hora errada...

Mas ninguém acha. Ninguém acha, pq talvez, todos façam isso tentando ser também especiais... Ninguém te viu de olhos fechados porque não havia ninguém de olhos abertos... E todos perderam os instantes mais importantes de suas vidas. É nisso que você insiste em acreditar. Fim.

Eu só sei falar é de amor!

2009-07-04T18:58:00.005-03:00

Pois é. Acho que se fosse um homem escritor seria o tipo: "me apaixono por todas as mulheres porque todas elas são apaixonantes". Na verdade, eu como mulher e não-escritora já acho complicado não me apaixonar...

Procurando um texto pra republicar ou me inspirar no antigo blog, esse, percebi que no ano de 2008 todos os meus textos foram dedicados ao meu ex-namorado, e que todos os textos antes de 2008 foram dedicados de alguma forma a alguns dos homens pelos quais me apaixonei. Uns, de longe, outros, mais de perto. E isso não me faz leviana, mas acho que madura. Relendo agora, penso: por que não mostrei a ele (s) o que eu realmente pensava e sentia na época? Por que será que nunca contei? Essa resposta, nem eu mesma sei.

É um festival de textos que falam de olhos, cheiros, calor, pele, conforto, segurança, alegria... Reli vários e como nenhuma mãe acha o filho feio, continuo gostando de todos eles. E decidi escrever aqui quando me dei conta: que saco! Eu só sei falar de mor... E de verdade, isso não me incomoda. Pelo menos, não hoje...
Bom sábado, crianças =).

Confissões de tédio

2009-07-01T21:08:00.003-03:00

Coisas que você só diz quando realmente não tem mais NADA a dizer..

"Oi, to com medo de mim..."
"por quê!?"
"sei o perfume que o pai dela usa..."
"e q q tem?"
"Q q tem q nela seria uma delícia"
"Ui!"

"Eu te pegaria..."
"..."
"...Se não tivesse pego seu primo primeiro"

"Te traí"
"Tudo bem"
"Sério mesmo, te traí... mas ainda amo você"
"Foi bom?"
"Foi"
"Com quem foi?"
"Com meu travesseiro..."
"Coméqueé!?"
"Pois é... Até ele sabe melhor que você do que eu gosto"
"Puts!"

"Tava seguindo o cara"
"E aí, descobriu quem é!?"
"Sim, ele se chama Felício, tem 21 anos, e mora pertinho de casa"
"E quem te contou tudo isso??"
"A namorada dele, que agora me odeia"
"Ops!"

Anywayyyy...

Vários mundos, nossos mundos

2009-06-28T18:35:00.006-03:00

Eu sou um mundo em mim. Há muito tempo não tinha a sensação de que 'algo estava fora do lugar'em mim mesma. Há muito tempo (graças a Deus) não sentia esse peso de que eu tirei algo do seu lugar. E hoje essa sensação apareceu, e assim como das outras vezes, não há muito o que fazer a não ser esperar que passe.

Li outro dia que a cada ano 98% dos átomos do meu corpo (e do seu também) são substituídos. Não sei porque mas acabei percebendo que eu tenho um mundo em mim. Meu corpo, minhas idéias, minha postura e atitude, tudo isso faz com que o meu mundo seja melhor ou pior conforme as decisões que forem tomadas ou não.

Parece que só hoje consegui entender o que eu sempre soube, mas acho que nunca acreditei: ninguém, além de mim mesma é responsável pela minha felicidade. Às vezes é tão dificil conseguir saber se ficarei ou não feliz, que acabo arriscando, e às vezes, erro a decisão e percebo que não, não fui feliz ali.

Acredito que isso aconteça com todo mundo, e por isso queria dizer que cada um de nós é um mundo em si, e só depende de nós mesmos a forma que esse mundo terá...

Receita de bomba

2009-06-25T22:31:00.004-03:00

Não, não é de chocolate e nem daquelas que explodem de verdade (não é das que explodem pq vai q alguém denuncia e eu, além de tudo, tenho um problema com a policia)...

Na verdade a receita de hoje é: como irritar de verdade uma pessoa sensata, calma e controlada como eu.

Primeiro, ao invés de me acordar, me assuste. Isso, com um bom berro, ou ao abrir a porta do quarto com a gentileza de um elefante;
Em seguida, qd eu estiver no banho tentando relaxar os nervos, desligue a chave do chuveiro e deixe a água ficar naquela temperatura de -256 graus celsius;
Logo após, peça desculpas, diga que foi sem querer e religue a chave assim que me ouvir fechar o chuveiro;
Finja que nada aconteceu enquanto caminho pro quarto tendo hipotermia e ainda reclame que molhei o corredor;
Em seguida, deixe meu pão com manteiga queimar e ainda diga: ó, seu pão está queimando. Depois que ele estiver torrado me conte que era o último;
Me deixe sem carona para o trabalho debaixo daquela garoa fina e gelada das 7h40;
No trabalho, me interrompa várias vezes com as perguntas: quando sai o pagamento? meu empréstimo foi aprovado? Por que você não me deu folga no dia 29 de setembro de 2010? Por que eu vou trabalhar no feriado? Por que você chega depois e sai antes de mim?;
Na hora do meu almoço diga: eu sei q vc está almoçando, mas é só uma perguntinha: em 1932, eu tive um emprego numa loja de brinquedos na Rua Jabaquara em Tiradentes, o chefe era legal (bla bla bla)e aí não deram baixa na minha carteira, vc pode resolver?
Quando eu estiver voltando me chame de 'Nata' e diga que você precisa de um avião, eu tenho que dar um jeito de consegui-lo;
Quando forem 17h01, diga que é urgente e me conte que a cachorra (animal) da sua vizinha morreu, e por isso você faltou por quatro dias consecutivos...
Se atrase para começar a minha aula, e termine minha aula antes do tempo pq vc 'precisa tomar um remedinho';
Demore pra me buscar;
Me acorde do cochilo com um grito;
Vá para uma balada sem mim;
Não me responda no MSN;
E depois diga: nossa, como vc se irrita fácil....

Olha o tamanho desse texto, você acha MESMO que eu me irrito fácil!? Ah, tenha santa paciência, né!?!?

Uma singela homenagem do Malvados... haha

2009-06-21T13:25:00.000-03:00

Coisas da vida

2009-06-21T10:36:00.002-03:00

Um domingo, o único dia que tenho pra dormir o dia todo. Acordei às 10 horas... Tudo bem, tava morrendo de fome e tal.

Queria atualizar, mas não tinha um texto pronto, por isso fui pro meu antigo blog ver se tinhapor lá algo que valesse. Até tinha, até tem, mas é tudo passado ehoje parece ainda mais distante, mesmo que o sentimento aparente continuar aqui. Passei um ano apaixonada e como tal, dediquei o ano a ele. Então, tudo se não fala explicitamente, tem pontos de forte identificação. E foi bom ler, e sentir saudades, e ver que alguns dos planos que a gente tem não tem muito a ver com o que o futuro nos reserva.

Tenho sentido uma daquelas tristezas que a gente tem quando não consegue saber se o que sente ainda sente ou se já morreu e do sentimento só sobrou mesmo o habito de sentir... Queria muito que passasse ou que ficasse de vez onde deve ficar. Mas como diz Rita Lee: são coisas da vida e a gente não sabe se vai ou se fica...

Do agito das coisas paradas

2009-06-17T21:20:00.000-03:00

Uma das coisas que me desanimam a atualizar o blog é esse erro que come as letras que eu tenho certeza, DIGITEI. Estou eu de novo no Word, porque escrever lá, mais me irrita que qualquer outra coisa.
Vim falar de paradeira, não daquela embaçada, sufocante, abafada. Daquela paradeira boa que a gente tem de vez em quando: aquela paradeira que você tem no serviço quando não está com vontade de produzir absolutamente NADA, aquela paradeira de quando você deita no sofá e torce pra que o tempo pare e que o mundo se esqueça de você.
Daquela paradeira que você precisa pra conseguir organizar os pensamentos, colocar os planos em ordem, ou criar algum plano. É num desses momentos que eu to: o momento paradeira. Não ando a fim de sair, nem de conversar, nem de entrar no MSN ou Twitter (mas isso eu faço por compulsão, é mais forte que eu), to num daqueles dias em que companhias humanas são realmente dispensáveis. Não pelos humanos (ok, alguns fazem por merecer serem dispensáveis), mas por mim mesma que ando querendo é me concentrar em mim.
Hoje, finalmente lavando alouca comecei a pensar que talvez ‘amor’ seja algo circunstancial.... É verdade, depende das circunstâncias que os dois compartilham, depende de estarem presentes lado a lado em determinados momentos. O amor de amigos é um pouco assim, você cria cumplicidade porque esteve junto com ele em certos momentos, ou em todos os momentos. Porque não poderia o amor romântico ser assim também?
E sabe o que mais eu pensei: que não sei se já soube como é sentir que aquela pessoa que gostava antes, já não gosta de você. Acho que deve ser triste ver que a outra pessoa te trocou por nada, porque o nada é melhor que você (rsrsrs...relaxe, eu estou falando de mim)... Sei lá se alguém já passou por isso, se já, me conte, senão, ficamos os dois na expectativa....

É isso...

Outra Coisa

2009-06-01T22:42:00.002-03:00

Hoje eu quero falar de outra coisa. Vou ignorar a falta de HTML e o fundo branco e o corretor ortográfico que só o (não muito) bom e velho Word nos proporciona. Na web, ando sendo sacaneada: digito msgs e tem um fdp que apaga letras das palavras e de repente nada faz sentido algum.

Quero comentar um pouco sobre o desastre da Air France. Muita gente nessa hora fica puto: por que não divulgam logo as informações? Por que deixam os parentes das vítimas nesse pânico todo sem saber de nada, e descobrindo as coisas pela imprensa? A resposta é mais simples do que se pode imaginar: conflito. É gerenciamento de crise e todo mundo (especialmente as empresas aéreas [não as que voam, mas as que tem aviões]) tem que ter um manualzinho desses no bolso de trás da calça jeans. Mentira.

Empresas bem preparadas geralmente tem seu manual de crises, mas sabemos todos que na prática a teoria é outra. Como dar informações sobre um avião desaparecido? Como divulgar uma lista com os nomes dos passageiros se a lei do país de origem da empresa proíbe tal divulgação, como separar árabes, argentinos, brasileiros, italianos, húngaros franceses e etc numa tensão fodástica como essa?

Acredito que é melhor demorar a dar informações, mas quando divulgá-las, divulgar com segurança e não fazer como fizeram: divulgaram o nome de um rapaz que (graças a Deus) tinha viajado em outro vôo. Deve ter sido mais ou menos assim: o irmão do cara gritando (com todo direito humano dele) no balcão da AF: “o Gustavo*, moça! O Gustavo tava no avião!?!?!?! Moça, diz pra mim: o Gustavo ta na lista?”, e a pobre atendente desesperada atendendo a quatro telefones ao mesmo tempo, responde “ta” pro diretor da AF no Brasil que manda do outro lado da linha: “não dê qualquer informação por enquanto”.

Pronto, fez-se o circo, o pobre irmão do Gustavo só ouve o “ta” que faz um eco ensurdecedor e ele sai chorando desesperado: confirmaram o nome do meu irmão... Vira notícia, sai no G1, a globo lança um Plantão, o Datena dá os pesames à família do moço, que chegara são e salvo ao seu destino. Aí, a culpa é da AF que divulga informações incorretas e incompletas.

Todos queremos acreditar que possa haver algum sobrevivente (se houver, será o bebê, ou uma das crianças que ficou agarrada à fuselagem do avião, criança é boa nessas coisas de sobreviver!), mas verdade seja dita: a possibilidade é remota. Se não há sobreviventes, o melhor é organizar a situação como a AF vem fazendo: disponibilizar um médico e um psicólogo, liberar quartos no melhor hotel do Rio de Janeiro, soltar notas seguras e oficiais revisadas um milhão de vezes em cada frase, contar com a colaboração de pessoas para que cedam seus lugares nos vôos para que os parentes das vítimas possam viajar. Saiu na UOL que localizaram o local do desastre, pronto. Agora se torna político: qual país será responsável pelas investigações? A AF fica fora dessa: presta atendimento às vítimas e dá todas as informações necessárias para que o governo (seja ele qual for) possa fazer um trabalho satisfatório.

Isso sim é gerenciamento de crise: manter a cabeça no lugar enquanto o resto do mundo parece batê-la contra a parede. E se não podemos desejar um final feliz a eles, que desejemos então, uma conclusão decente e satisfatória.

*Refresh: fui eu quem escolheu o nome Gustavo, ok? Qlquer semelhança é uma puta coincidência!

Sábados e suas noites

2009-05-30T22:49:00.002-03:00

Há uns 6, 7 anos, as madrugadas de sábado registradas no primeiro blog eram bem parecidas com o registro de hoje, a diferença é que eu escrevia às 3 da manhã, e hoje, às 3 da manhã é bem provável que eu já esteja dormindo profundamente.

Lembro que sempre registrava um silêncio ensurdecedor, uns medos da morte e da solidão, lembro também que me enchia de angústia todo esse tempo ocioso que pintava de várias cores na minha cabeça, idéias inimagináveis e nada saudáveis, diga-se de passagem.

Hoje, já não são as idéias, mas é aquela vontade de não estar aqui, de não pertencer mais a esse lugar. Antes era saudade do que não tinha vivido, hoje são saudades do que eu vivi e foi bom. É ruim pensar o tempo todo que este não é o meu lugar, é ruim me sentir meio frustrada por não estar onde acredito que gostaria de estar (digo 'acredito' porque certeza é sempre nula comigo).

Tento ser paciente e fazer planos: mês que vem, finalmente guardar grana e começar o espanhol, amanhã, se acordar cedo, sair pra correr. Fazer novos amigos, não porque os velhos não são bons, mas porque é sempre bom ter gente diferente pra se fazer coisas diferentes.

Não fui selecionada nem pra prova online de um processo de trainee, confesso que isso me frustra profundamente e a idéia do 'não era pra ser', hoje, me torra o saco alheio, porque eu mesma nunca tive nenhum.

Fazer planos sem prespectivas se torna algo meio inútil, mas tento manter a ordem das coisas: planejar, realizar, conseguir. Ainda que às vezes seja difícil organizar e separar uma coisa da outra.

O que eu agradeço é ter conhecido Coldplay e etc... Uma gama de gente que me faz sentir melhor só de imaginar e tal.

Essa prisão por opção também me incomoda. É um saco não ter aonde ir, ou ter onde, mas não ter como, sim porque essa prisão por opção me quebra um galhão quando eu quero realmente fazer algo sozinha. Preciso logo da minha carta, ou me mudar pra um lugar onde eu tenha mesmo que me virar: pegar um busão pra ir pra uma balada, ainda que seja sozinha, sem ninguém ficar muito preocupado com isso ou então, pegar logo o carro da mamãe e ir curtir um bom som, uma cerveja gelada e (finalmente) uma boa música, ainda que sozinha.

Tenho sentido saudades imensas, daquelas que pesam mais do que deveriam. Eu espero que uma hora isso passe, porque ainda que seja 'amor que fica', saudade também incomoda quando é demais...

Amigayzinhos

2009-05-22T22:38:00.002-03:00

É uma sexta-feira. São 22h39. Sim, eu me entediei.
Aí, quando o tédio bate e vc não tem mais a sobrancelha, o esmalte, a cutícula, os cravos da sua mãe, a unha encravada da sua tia-avó, os pelos do primo It pra tirar, vc vem fuçar no orkut.
Estou recolocando minhas fotos... Sabe como é, precisava de um tempo sem elas pra me desvincular de algumas coisas, mas agora que eu me sinto gente grande de novo, elas devem voltar, principalmente porque me fazem muito bem, obrigada.

E é sobre isso que eu vim falar: sobre as fotos com os amigos. Cara, eu pareço meio retardada em todas elas, se não sou eu, é alguém ao lado. E a gente tá sempre tão feliz lá. Somos felizes, é claro, mas parece que quando reúno os amigos, aqueles 'velhos e bons', a felicidade se funde e multiplica. E fica todo mundo retardado, e acha divertidíssimo.

Muito inteligente foi o poeta que primeiro tornou público o sentimento de todos aqueles que tem amigos: 'eu sobreviveria, não sem penar se morressem todos os meus amores, mas morreria se perdesse todos os meus amigos', não é bem assim, mas a essência é essa.

Foi esse o meu pensamento enquanto colocava cada uma daquelas fotos: eu certamente morreria sem meus amigos, até porque, com ou sem meus amores é com eles que conto, é com eles que desabo e desabafo, é com eles que bebo pra afogar ou enganar as mágoas. E amor nenhum supriria tão bem a falta deles na minha vida.

O título é amigayzinhos, porque é mesmo meio gay esse tipo de amor andrógino que a gente sente um pelo outro. Mas é tão bom saber que eles estão perto, ainda que de longe. É bom demais saber que a gente briga e dá um tempo um do outro, mas tá sempre ali... Tipo família, com a vantagem de que quem escolhe/é escolhido por cada um deles é a gente.

Amiguinhos, eu os amo. De verdade, com todo o pequeno coração que fica gigante de saudade e cuidado. Sem vocês, não existiria 'eu'. Muito grata por tudo isso =)

Só to aqui pra dizer...

2009-05-17T21:23:00.003-03:00

...Que esse foi o fim de semana mais feliz em muitos outros fins de semana.

Que esse foi o fim de uma época e o começo de outra, bem mais colorida e animada... Eu diria até, uma época ao som de frevo ao invés de blues...

Desejo, de verdade que todo mundo possa ouvir os trombones, e que todo mudo possa dançar quadrilha ao som da música que fala: "nas trincheiras da alegria, o que explodia era o amor".

Sejamos felizes, no final, é isso que importa mesmo.

Nó na garganta

2009-05-12T23:34:00.002-03:00

[texto de rascunho de e-mail há mais de um ano: hora de libertar antigos 'monstros']

Segunda-feira logo de manhã, e aquele nó na garganta de menos de 24 horas continua aqui, dessa vez retorcendo o coração.

Aquela vontade de chorar de raiva, chorar pela angústia, chorar pela libertação continua aqui, pedindo pra sair ou secar.

Aquela música do Chico que eu nunca prestei atenção fica se repetindo na minha cabeça como se fosse um carro de propagandas sempre falando o mesmo nome.

Aquelas caras de 'coitada, meu', aqueles olhares de 'aí, garoto', aquele ar de 'pobre menina' me rodeiam, me circundam e me sufocam, nao me dando tempo pra mais nada a não ser entrar em pânico.

A promessa de não tocar mais no assunto, o outro lado da cara dado ao tapa e esperando não recebê-lo, aquela confiança de quem não quer perder de novo: fica tudo ali, à minha espera, e espreitando por qualquer brecha que eu deixe no pensamento livre.

Tudo que eu pensei não aceitar um dia, tudo o que eu não entendi aceitarem um dia, tudo isso, ficou claro quando infelizmente aconteceu comigo.

Se a verdade que me dizes é verdadeira ou não, não tem como saber. Eu escolho acreditar que sim, assim como escolhi não perder dessa vez tão facilmente, não abrir mão de tudo tão rápido, não facilitar as coisas pra ninguém, ainda que isso signifique dificultar pra mim também.

Se o seu coração bate mais forte por alguém que não sou, eu escolho acreditar na hombridade, na honestidade que você carrega no fundo dos olhos. Prefiro acreditar nisso e que por isso, você será sincero ao dizer o que sente, como eu sou ao dizer o que sinto também.

Decisão certa ou errada, não importa mais. A decisão tomada encerra o caso. A vontade de fazer dar certo, o 'valer a pena' que sempre moveu meus passos, aquela esperança tonta que me diz que alguém pode sim gostar de mim o tanto quanto acho que mereço; tudo isso me faz seguir em frente de cabeça erguida.

E se nada disso adiantar, e se no final for eu sozinha sem você, acho que não me importarei tanto: eu fiz a minha parte, e no final isso é o que vale.

[amém]

Todo o universo, menos você

2009-05-10T19:24:00.002-03:00

Tô naquela fase lastimável em que parece que o universo todo está se apaixonando/apaixonado, menos eu.

Até aquele amigo mais encalhado que jubarte em maré baixa está suspirando por todos os lados pensando na nova amada.
Todos os bares tocam as mesmas músicas românticas de sempre, mas agora parece que eles tocam mais aquelas de dor de cotovelo que você sabe de cor, ou aprende e pensa: será que não fui eu que escrevi isso, não?
E aí conclui: não tem jeito. Cada um ama de um jeito, mas dor de cotovelo é tudo igual mesmo... e eu fico por aqui pra não me entregar mais que isso

Livro de Esquecimento

2009-05-02T16:41:00.002-03:00

Essa é uma daquelas horas nas quais você escolhe entre dormir e chorar. É uma daquelas que te causam dor até o último fio de cabelo. Esses são os dias nos quais você é pego de surpresa no meio de uma tarefa importante, surge uma lembrança como uma lufada de vento que quase te derruba. Lembrança que ainda nem é lembrança, é "ontem", ainda pulsa, ainda sangra ali, ainda tá aberta sabe-se lá porque. E Sabe-se lá quando ela vai fechar, porque uma hora, ela vai.

Uma hora, tudo que é tão presente, tão vivo, tão dolorido e amargo hoje, deixa de sê-lo. Tudo, mas tudo mesmo, uma hora cai no livro do esquecimento. Aquele que você só reabre pra conferir se ficou tudo ali, se morreu tudo, ou se ainda existe algo que doa. E por uns tempos ainda vai existir. Por uns tempos você ainda vai encontrar páginas molhadas de lágrimas. Por uns tempos você vai encontrar as fotos e as cartas que nunca foram enviadas... Por uns tempos, ainda vai doer, não vai fazer sentido nem ter lógica, mas vai doer, isso eu te garanto.

Ainda vai doer a sensação de não valer nada, vai ter gosto amargo pensar que você vale tão pouco, que tanto faz tê-lo ou não. Ninguém luta por você, desistir de você é fácil, assim como foi fácil conquistá-lo. Ainda vai ter ali um ponto de interrogação imenso querendo uma resposta: o que foi tudo o que você viveu?
E por um bom tempo você não vai conseguir responder. Porque por um bom tempo, você não vai saber o que foi tudo aquilo.

Mas, isso não é o fim. Vai ter uma hora ainda mais triste. Essa é a hora em que abrir o livro do esquecimento não te traz mais nada, vai ser a hora em que você vai responder à interrogação com uma só palavra: passado. Tudo isso que você viveu é passado, e como tal, não tem mais espaço na sua vida, tem que ir pro livro, pra que as novas coisas venham...

Até lá, vai doer. E vai ser uma dor constante, que vai pulsar tão forte quanto a vontade de não sentir mais. E você vai sentir, vai sentir muito até que tudo morra, até que tudo seque, até que tudo finalmente vire passado...

De repente

2009-04-26T23:12:00.001-03:00

Não conte comigo pros seus devaneios, porque eu não sei voar sem sair do chão. Não me conte os seus planos porque eu não faço parte do que você é hoje, e isso me deixa sem perspectiva de objetivo comum. Não me magoe com um sentimento raso porque tudo o que eu teimo em sentir é sempre profundo demais. Sou mesmo pretensiosa, acredito que pra mim vai dar tudo certo de primeira. Acredito mesmo que vou viver sem sofrer, e que em 12 bilhões de pessoas, sou eu que no final me saio bem.

Não pense que é fácil viver esse turbilhão de emoções e sentimentos, e muito menos bombardeá-lo com tudo isso todos os dias, por mais que eu tente filtrar o que digo. Sentir é uma coisa inevitavel no meu caso, tudo se reflete em tudo o que eu sou, porque apesar de tanta razão, o que corre nas minhas veias é sentimento, seja ele qual for.

Eu não pretendo suspender o que eu sinto, nem sentir sem ser por inteiro, ou eu tenho,ou não tenho e se não tenho, paciência. Talvez porque se eu quisesse mesmo fosse meu. É ruim destruir verdades, principalmente quando são as suas próprias. Todo mundo diz que se não deu certo é porque ainda não acabou, mas nada acaba até que a morte venha e nada dá certo se depois da morte.Então, que seja inteiro e eterno enquanto dure, ou que vire mesmo lembrança quando não machucar mais.

De repente, foi tudo isso aíque eu disse...

O nosso mundo

2009-04-26T18:16:00.001-03:00

Se eu ainda soubesse
Como mudar o mundo
Se eu ainda pudesse
Saber um pouco de tudo
Eu voltaria atrás no tempo

Eu não te deixaria
Presa no passado
E arrumaria um jeito
Pra você estar ao meu lado de novo
Eu voltaria no tempo

Pra voltar pra ontem
Sem temer o futuro
E olhar pra hoje
Cheios de orgulho
Eu voltaria atrás no tempo

Os nossos erros
Seriam apagados
Nossos primeiros desejos
Ressuscitados
E de novo eu voltaria no tempo

Eu não te deixaria desistir tão fácil
E não te negaria nenhum abraço
De novo
Eu voltaria no tempo

E a gente fez
Nosso futuro
Quase quebrando
O nosso mundo
O nosso mundo
Nosso mundo...

De repente me pareceu que isso era tudo o que eu precisava dizer hoje.

Não pode ser qualquer cartomante...

2009-04-13T21:12:00.005-03:00

... E não pode ser qualquer santo.
Acabei de ler uma entrevista delicinha do Guilherme Weber pra revista TPM que terminava exatamente como começa esse post.

E aí, acabei meio que lembrando de um texto antigo, ou uma concepção antiga não sei, sobre as coisas que são 'meia-boca': empregos, amores, roupas, sapatos, amigos, baladas, bebidas e comidas. Sei que não sei se já escrevi, mas sempre achei muito pior ter algo meia-boca a algo ruim. Porque do que é ruim, a gente sabe que tem de se livrar, agora do que é meia-boca é sempre tão mais difícil. O meia-boca é 'quase-bom', é o 'pelo menos', é o 'mais ou menos', ou seja não é nada em si próprio. é sempre QUASE alguma coisa... Quase que te satisfaz, quase que te deixa feliz, quase que te surpreende. E sempre me irritou um bom tanto não ter as coisas em si mesmas: ou é ruim, ou é bom, cacete!

Não que eu esteja nervosa, mas de verdade, pára pra pensar: quando você compra um perfume, e de repente você não gosta taaanto assim, mas ah, até que gosta, de repente. Ele fica lá no guarda-roupas, encalhadíssimo, e você olha e diz: ai meu Deus, porque foi que eu comprei? Ah, mas é Givenchy, e teve aquela vez que uma desconhecida disse: "nossa, que cheiro legal". Me diz, desde quando 'cheiro' é legal ou chato? Ou é bom, ou é ruim. Mas não, nesse caso, é aquele cheiro 'meia-boca'.

E emprego então? O emprego é um porre, o chefe, um boçal, tem uma menina chata pra caralho, você trabalha feito louco e ganha uma miséria, mas ah, pelo menos você não está parado. Mas e feliz, filhinho, e feliz você está? A resposta é sempre 'mais ou menos'. E já dizia a sábia professora de matemática: mais com menos dá sempre menos...

Então querido, livre-se daquela calça que você não gosta tanto assim, do salgado daquele bar que nem é tão bom, daquele amigo que às vezes até que chega a ser bacaninha, daquela balada pra qual vc vai só pra não ficar em casa, daquele carinha que 'ah, estamos aí'.

Livre-se, sinta falta e seja infeliz. Ou descubra que sua decisão não poderia ser mais acertada, e seja enfim, feliz. Mas seja algo em si mesmo.

Em tempo, dever uma foto do Guilherme nesse ensaio seria uma falta!(e olha que eu nem peguei a principal..)

sexta-feira santa

2009-04-10T17:07:00.003-03:00

Esse é um dos dias de tempo gostoso: sol, um ventinho fresco, um silêncio reconciliador de pensamentos e tal... Hoje é um desses dias que você tira pra fazer aquelas coisas que só faz quando tem muita paciência, do tipo arrumar o quarto, separar os brincos na caixinha, organizar os CDs em suas respectivas capas e etc...

É também um daqueles dias perfeitos pra ser feliz e pleno em companhia, dia daqueles que você sabe, passaria sem fazer nada só fazendo carinho, ou tendo um cafuné. Você coloca um CD antigo, mas bom de ouvir o tempo todo. CD bom é assim: não envelhece... E resolve que ser feliz é se deixar feliz, é ver o lado positivo das coisas e aproveitar o tempo fresquinho pra pensar em várias coisas que não são primordiais, pra lembrar de bons momentos em que você sabe que foi feliz e tal...

A sexta-feira santa é um feriado que não é pra ser comemorado, é o tempo final de reflexão, encerra os quarenta dias de transformação consciente. Esse ano, eu não me transformei em nada, não cresci em nada. Diferente do ano anterior, não consegui esvaziar-me de mim mesma, nem silenciar todos os pensamentos que bombaram na minha cabeça, não me comprometi com nada, não respeitei, nem ofereci um sacrifício. Essa quaresma foi uma daquelas que passaram 'em branco', e não sei, ainda não consigo ver se foi bom ou ruim. Todo o pouco que vejo agora é que estamos em abril, e o mundo continua girando ao que parece, cada vez mais rápido.
Graças a Deus.

comentario

2009-04-06T20:27:00.001-03:00

Eu acho é que a 'Alma éo segredo do negócio".... Ah, eu acho mesmo!

Meu nome é Natália e estou limpa há 1 hora.

2009-04-04T19:16:00.002-03:00

É q faz uma hora que eu decidi tomar um banho daqueles em que levamos todos oscremes nossos, damãe, da irmã, dasamigas, aquela bucha que faz milagres, o esfoliante de damasco e principalmente: o zeca baleiro no mediaplayer.....

Depois d um banho desses, a dor nosolhos diminui, o mau humor sai d cena e parece q a gente ta mais preparada pra enfrentar o mundinho lá fora =)

É isso aí.... Vamos à luta!

Aquela tal FM

2009-03-23T21:26:00.002-03:00

Hoje, cansada do trabalho, mas com aquela sensação de 'dever cumprido' e 'amanhã tem mais'. Ouvindo a última FM do universo, aquela que só toca o que você gosta e ainda assim, dá uns bons palpites no seu gosto. Hoje quem seleciona as músicas me fez uma homenagem, só selecionou as mais lindas, as mais gostosas de ouvir, todas aquelas que são filmes, de tão visuais, de tão presentes em momentos específicos, ou em períodos da vida.

Com uma vontade de viver aquele sentimento de plenitude que a gente sempre busca, com uma calma e tranquilidade daquelas abençoadas pelos olhos que ardem, talvez de sono, talvez de sede.
Pensar em tudo que se foi, hoje não dói. Pensar em tudo o que pode ser, hoje não machuca. Aquela sensação de que sim, está tudo bem e as coisas só tendem a melhorar.

Feliz, serena, e como diz Leila: Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo...

E tudo isso por causa da tal última FM...

Me adaptar,

2009-03-17T19:53:00.001-03:00

eu não vou... =/

repetir-se

2009-03-09T23:08:00.002-03:00

Do alto de tudo o que a põe de longe, ela se atraveria a questionar se se pode amar com tão pouco tempo de convivência, ou se se deixa amar por puro medo de solidão.
De baixo de onde não há mais nada, ela responde a si mesma que ama-se em anos, e que 60 segundos, podem equivaler a 60 vidas para aqueles que sabem que se encontraram. Diz a si mesma que poucos têm a sorte de amar, e deseja essa sorte a todos, todos que a mereçam de verdade e se enche de orgulho por se achar digna de tanto.
E pensa que se há mesmo várias vidas, já repitiu as mesmas atitudes várias vezes, orgulhosamente, como as repetiria ainda hoje, sem o medo da crueldade de um fim.

Por falar nisso, 'Cruel' é o nome do novo espetáculo de dança daquela mulher (Denise, eu acho) que faz um sucesso tremendo, e ela disse que o espetáculo trata-se justamente da crueldade que é o fim de todos esses sentimentos maravilhosos que são a paixão, a alegria e etc...

O que não se pode esquecer, o que ela não se deixa esquecer é que faria tudo exatamente igual por todas as vezes que tivesse a oportunidade.

Hoje eu decidi ser mais feliz

2009-03-07T21:34:00.000-03:00

Hoje, eu decidi que seria mais feliz. Agora eu resolvi que não vou mais me preocupar, finalmente me convenci de que ficar pra baixo, de que brigar por coisas que não têm ainda solução, de que ficar tentando prever o futuro, nada disso adianta. Aliás, só atrapalha mesmo, porque deixa a cabeça cheia, o coração pesado e se curtir, que já é tão dificil de longe, se torna impossível.

Hoje eu decidi que o que vai ser, vai ser e ponto. Resolvi que não vou mais discutir por coisas que não posso mudar. Resolvi que não vou mais ficar nervosa por causa disso, e nem esquentar.
Eu quero uma festa. Com todo mundo junto, mas enquanto não tiver, a minha maior qualidade deve ser a paciência e a fé. A fé de saber que se tudo deu certo até aqui, daqui pra frente não vai ser diferente, ou vai, se a gente quiser que seja.

Eu quero uma noite de risadas, comentários engraçados e boas lembranças, só isso. Hoje eu quero ser mais feliz. E poder contar com vc do meu lado, ainda q de longe. Te amo.

Por onde?

2009-03-06T00:51:00.000-03:00

Um dia, ele acordou sentindo que sua vida tinha mudado. Acordou e viu que estava tudo diferente, apesar da aparência de que estava tudo igual. Ele se levantou e no banho lembrou-se que deveria tomar a decisão de mudar sua vida. E lembrou-se também que já a havia tomado, muito antes de ter consciência disso. Ao se trocar, percebeu que as roupas já não cabiam mais: lhe serviam perfeitamente, mas já não cabiam naquela personalidade, naquela nova pessoa velha.
Escolheu algo que fosse o mais neutro possível e foi ver os sapatos. De repente se deu conta de que todas as solas estavam gastas demais, o couro marcado demais e nem graxa e lustre dariam jeito. Resolveu então que iria descalço.
Quando decidiu como iria, perguntou-se: pra onde? E aquela pergunta ecoou num vazio de mente e alma.
Foi despedir-se: de quem? De quem? Perguntou-se novamente olhando o vazio ao seu redor. Não reconheceu as pessoas e nem as crianças que estavam com ele nos porta-retratos.
Achou que sonhava e tentou mudar de cenário... Foi para acozinha e sentiu o cheiro de café quente, e ouviu o ruído de chinelos se arrastando. Por um segundo teve medo: quem estaria ali?
Homem que era, continuou até a cozinha e encontrou a desconhecida de robe de chita, cabelos meio presos, na beira da pia. Soltou um 'bom dia' murcho sem olhar pra ele. Ele, atordoado acenou com a cabeça, mas não fez menção de palavra. Não teve coragem de comer nem beber nada, embora o cheiro de café lhe inspirasse o estômago.
Disse: vou sair. Ela não respondeu e ele se perguntou: pra onde?
Sem saber, saiu pela porta da frente, descalço, com aquela roupa que não lhe cabia e sem saber pra onde ia... Durante todo o caminho destino o nada, apenas se perguntava: pra onde?
E nunca mais esteve no mesmo lugar.

-/-

2009-03-02T00:23:00.000-03:00

Eu nem sei porque vim escrever aqui. Não tenho nada interessante pra contar, não ganhei nenhum prêmio, não salvei ninguém de nada e nem tenho tanto ânimo assim. Talvez eu tenha vindo aqui só pra ver se ocupo a cabeça, e se me esqueço um pouco, e alivio esse incômodo. To num daqueles momentos em que nem eu sei como descrever (se colocasse reticências proporcionais ao tempo que tentei achar uma definição, esse texto seria feito delas). A verdade é que estou triste. A verdade é que eu entristeci, e isso me faz pensar no que vale a pena, e me faz pensar também que talvez eu deva rever prioridades, e penso também que, se isso passa pela minha cabeça com tanta frequência, é porque lá no fundo, eu talvez saiba que algumas coisas devam ser revistas.

E talvez, eu esteja passando pela fase que os psicólogos chamam de 'negação', que é o que vem antes de a gente aceitar que as coisas mudaram, e de que não da pra continuar como era antes. Mudanças são boas e fazem bem, mas pra quê (esse acento ainda existe aqui?) fingir que elas não machucam, não assustam, e não nos tiram o sono e a paz de espírito de vez em quando?

No momento, eu só espero que passe logo, como no final, tudo acaba passando.

Ninguém disse..

2009-02-14T12:01:00.000-02:00

Acordei com o coração acelerado às 10h00. Resolvi tentar dormir até às 11hoo. Desisti, e coloquei o celular pra despertar as 10h30, mas às 10h19 estava de pé...

O coração acelerado, não sei se de ansiedade ou medo, de fé ou insegurança. Já falei tanta coisa, já ouvi tanta coisa que tenho medo de ter me perdido no caminho.

Conversamos tanto, foi tão chato antes, foi tão bom depois. Foi uma das poucas vezes q me senti 100% com alguma coisa. Enfim, você quer tentar =), e foi tudo o que eu sempre quis, e valeu se depois de tudo, você quisesse tentar.

Ninguém disse que era fácil, mas ninguém nunca disse que seria tão difícil, né?
Mas sabe o que eu acho, que não precisa ser fácil se valer a pena.
Eu acho que 'Tudo vale a pena se a alma não é pequena'.
E acho também que nenhuma das nossas almas sofre de pequeneza.
Ser completo não é ser perfeito, porque ser perfeito é muito chato.
É tão chato quanto não melhorar quem somos.
E não melhorar quem somos é ser burro.
E não acho que ninguém aqui seja.
Eu prefiro o 'pouco' ao nada, porque esse pouco, aumenta, multiplica, traz paz e te deixa perto, ainda que de longe.
Eu sei que é só uma tentativa, eu sei.
Mas sei também que se a gente tentar com força de vontade, sei que a gente consegue.
Sei disso porque ninguém aqui tem vocação pra perder,
E muito menos pra se entregar sem tentar.
=)

Das coisas que queremos

2009-02-13T18:26:00.000-02:00

Hoje, sexta-feira 13. Para supersticiosos de plantão, uma ótima data pra culpar tudo o que acontece de errado.

Pra mim, é só mais uma sexta-feira em que acordei. Com planos e idéias, com mudanças em tudo isso.

Fiquei pensando hoje se sou a única que às vezes inveja gênios por suas criações. Particularmente, Chico Buarque de Holanda, que escreveu entre tantas, a música 'Bom conselho', que pra mim é sempre um banho de água fria maravilhoso. Eu queria ter feito essa letra, cara, essa eu queria.

Teve também uma campanha feita na cidade contra o abuso sexual, e criaram uma frase tão impactante, que a gente lia e perdia o ar. Ainda que não fôssemos nós o foco da campanha.

E tem também milhões de fotografias... De natureza, ou não, que eu olho e pergunto: por que é que não estava lá pra tirar essa foto? E aí fico só admirando mesmo. Nesse caso, o alvo da minha 'inveja' é Araquém de Alcântara... Excepcional.

Ah claro, sem falar de comerciais de TV, aqueles de perfumes, principalmente. Fico pensando: meu, o cara que criou isso merece MUITO um prêmio, e fico com vontade de sempre saber quem são os caras que têm a idéia, pra poder reconhecê-los na rua e dizer: meu, parabéns!!!! Tua idéia do perfume ficou muito dez!

E tem também textos. Crônicas, principalmente. Tem uns autores que escrevem de um jeito tão leve e claro, que a gente lê, relê e parece que sempre tem um significado novo, um ar novo no texto velho. Pra esseseu indico Fernando Sabino e Mário Prata.

E aí, eu também penso: um dia vou ser assim... E aí, de pensar, vou tentando tirar fotografias, criar algo que valha, escrever o que alguém goste. E assim, eu vou...

Eu não sou mais POP.

2009-02-10T16:42:00.000-02:00

Hoje a tarde, à toa na internet, passeando pelo site da UOL, vejo uma enquete: qual hit marcou seu verão? (ou algo assim)... Cara, entrei pra ver as opções e pra não dizer que não conhecia NENHUMA das músicas dadas como opção, eu já ouvi minha mãe cantar a tal de Borboletas do Víctor e Léo... Mas nem de longe esse foi o hit que marcou o meu verão. Votei na Rihanna... Eu gosto dela e, apesar de não saber qual era a música, pensei: pd ser q eu goste né.

Aí, fui até o kboing (www.kboing.com.br) procurar pelas outras opções, e também ao vaga-lume (www.vagalume.com.br), pra acompanhar a letra... Gostei da musiquinha da Katy Perry, Hot'n'cold, mas o resto (leia-se: Akon, Britney, Beyoncé, NXZero[!!!!]) é todo muito ruim! hahaha

Parei pra pensar que alguns anos atrás, eu saberia todas as músicas e letras de cor, e gostaria de todas elas. Hoje, meu Deus!! Como é tudo ruim... rs

Cheguei à conclusão de que eu, realmente, não sou mais POP...

Do you think you can tell?

2009-02-09T01:21:00.001-02:00

Uma das coisas que mais me orgulho é da minha capacidade de aprender. Aprender que as coisas são difíceis pra todo mundo, e que os problemas são muito menores se não são os nossos. Aprender que entender pessoas é um saco porque a gente precisa se aprofundar muito na vida delas, esmiuçar detalhes e lembranças, e nem sempre considerar aquilo que é 'marcante', tão relevante assim.

Tenho feito um exercício diário de tentar não resolver os problemas alheios. Não por falta de interesse, mas por respeito às individualidades. Ouvir sim, aconselhar talvez, dizer 'sabe o que vc faz' não mais. As pessoas nos magoam sem saber, e nós as magoamos sem saber também. Tenho percebido que as vezes em que desconfiamos não estar tudo bem, realmente, as coisas não estão bem.

Não é legal ouvir certas verdades, ninguém gosta disso, e sinceramente tenho repensado bastante sobre 'as verdades que devem ser ditas'. Tenho pensado que minha opinião, se não acrescenta nada, também não deve diminuir nada, nem ninguém. Foda-se que aconteceram coisas que certas pessoas não gostaram, talvez elas ainda não estejam prontas pra ouvir que o erro foi delas. Fodo-me por falar demais, e também não estou preparada pra ouvir de qualquer pessoa que eu realmente falo demais.

Semana passada a essa hora estava angustiadíssima, hoje já me sinto melhor. Melhor por não ter dito tudo o que o impulso indicou mas, ter dito o mínimo pra que as coisas não ficassem piores. Ninguém me perguntou o que eu realmente achava, eu não preciso dizer. Não se trata de abster-me, trata-se apenas de respeitar a individualidade de cada pessoa, filtrar nela o que agrada/desagrada e escolher dentre essas duas se vale ou não a pena: conviver, conflitar, tentar ajudar.

Foda-se que alguém tem problemas mal resolvidos: se os problemas não são comigo, eu não posso mesmo resolvê-los. No máximo ouvi-los, dizer que imagino quão difícil seja a situação e desejar que tudo seja resolvido.

Eu não posso salvar o mundo, e olha que coisa: ninguém nunca me pediu isso. Hora de dar a cada um o que é pedido, e ao vencedor as batatas. Porque ninguém pode entender a dor que não sente, e nem resolver o problema que lhe é alheio. Tenho acreditado que isso, talvez seja sobretudo amar.

Uma coisa de cada vez

2009-02-08T14:35:00.000-02:00

Voltar a morar na casa dos pais, na maioria das vezes não é fácil: vc se muda da sua casa, pra um quarto. Você troca as baladas na madrugada por sua mãe ligando e perguntando se pelo amor de Deus está tudo bem, e se você planeja MESMO chegar depois do jornal da manhã.

Ao mesmo tempo, a geladeira nunca teve tanta coisa comestível: tem frutas, leite, um guaraná sem gás, pudim feito em casa, gelatina, iogurte (!!), tem tanta coisa q vc nem tem mais vontade de comer coisa alguma. Você levanta de manhã (ok, nem tão manhã assim), e arruma a cama por hábito, aí, vai pra cozinha e vê que o almoço está à sua espera, e que a TV (uau!) tem 198 canais à sua disposição!!!

Mas você morre de saudades do seu namorado, e sabe que, quando vocês se virem, se ele vier pra casa dos seus pais, vocês não dormirão juntos, porque afinal, são as regras da casa. E você pensa: que droga, todo mundo sabe que a gente dorme junto, porque raios a gente tem que fingir que não dorme!? E pensa que a confusão pode ficar pra outra hora... Uma coisa de cada vez.

Agradece porque, pelo menos amigos você ainda tem por aqui, e são eles que salvam suas noites do tédio total quando o namorado não está na net pra vcs ficarem falando nd, jogando joguinhos e tal.

E quando você coloca tudo na balança, percebe que as coisas estão começando a melhorar: primeiro, a boa convivência, depois os amigos, depois o amor da sua vida que anda com uma paciência assustadora, o seu humor levemente bom, um trampo que está por vir, a carteira de motorista que está por vir... E você começa a fazer os planos do futuro, tentando lembrar toda hora: uma coisa de cada vez.

Prá começar

2009-02-08T01:45:00.000-02:00

Bom, pra estrear, um 'seja bem-vindo' bem caloroso a mim mesma.

Madrugada de sábado e vento intenso. Acordar às 14 horas não ajuda muito pra quem tem muito o que fazer. No meu caso, já reduz em 14 horas o tédio do dia vazio.
Tempo quente e úmido, daqueles de 'sualheira', como diria João Ubaldo.

Me adaptando às mudanças correntes, tentando fazer planos realizáveis e ser feliz, não por obrigação, mas por esporte mesmo.

Sem inspiração...